Счастливые люди

Например, одна из моих бывших не переваривала мою страсть к различным ножам, поэтому периодически у меня они пропадали в неизвестном направлении. Кстати, отчасти, наверно она была права, недавно руку так распорол, что пиздец! Баба все-таки сердцем видит. И вот мы уже давно расстались и где-то, год назад, решил выкинуть старые постельные принадлежности. Открыл нижний ящик кровати и начал доставать старые подушки. Все подушки, как подушки, а одна пиздец тяжелая, как будто в нее кирпичи накидали. Потряс ею, чего-то гремит внутри. Снял с нее чехол, ничего нет, аккуратная строчка, все чин чином. Достал «бабочку», распорол и засунул внутрь руку. А там этих «бабочек» штук 30, не считая армейских и охотничьих ножей, группировку вооружить можно всем этим арсеналом. И вот не лень ей было каждый раз тырить нож, вспарывать подушку, прятать, а потом обратно ее аккуратно зашивать?

- Здоров, Сань – пожимает руку приятель
- Ты чего сумасшедший такой? Не отпустила что ли?
- Да отпустила, снасти не могу найти! Я же последний раз, еще до рождения Лешки на рыбалке был.
- В шкафу где-нибудь посмотри.
- Да смотрел, там ящик такой красивый был, помнишь, из Риги его привез!
- Помню, прикольный… Казан все хотел его скоммуниздить.
- Он едет?
- Нет…У него лямур –тужур новый.
- Ладно… Пошли, еще один шкаф остался, где он может быть.

Я снимаю кроссовки, и мы идем в комнату. Вся квартира завалена какими-то шмотками, детскими игрушками, женскими сапогами и туфлями.
- Чего обувь то не уберете? – переступаю я через груду женских сапог
- Да, моя, с утра с сегодня искала сапоги.
- Спорим, угадаю, что она сказала в конце поисков? – улыбнулся я
- А чего спорить? У меня нет демисезонных сапог! Я как атымалка, в нищенку уже превратилась! 20 пар и все сапог нет, у меня одних то нет, и молчу – усмехнулся приятель
- Аналогично – подставил я ему ладонь, и он ударил по ней
Приятель открывает шкаф купе, где рядами висят какие-то дубленки, шубы, куртки, все само собой женские.
- Хрена иконостас! – оглядел я коллекцию
- Она это все не носит…
- В приют отвезите или в церковь, нахрен захламлять?
- С ума сошел? Она скорее меня, в приют отвезет, чем эти шмотки – махнул рукой приятель - Давай, я тебе подавать буду, а ты на диван складывай.

Через минут 5-10 разбора коробка была обнаружена, вернее даже не коробка, а искусно сделанный ящик, по всем канонам рыбацкого дела.
- Так! Полдела сделано! – обрадовался приятель
- Как полдела? Мы же нашли ящик…
- Так еще удочки надо найти
- Дам я тебе удилища
- Не-е-е-е, мои фартовые. Такс-с-с-с, ну-ка откроем, давно не брал я в руки шашки – приятель щёлкнул замочком и открыл крышку ящика – Чего за на хуй?

Я посмотрел через плечо приятеля, ящик был завален какими-то бусами, браслетами и прочей бабской херней.
- Ха! На это щуку не поймаешь, может в клубешник, вместо озера, там «сорок» с четвертым размером половим, на блестящее? – усмехнулся я
- Ни хера не смешно, где мои воблеры? Где блесны? Где, блядь, все? – приятель взял с тумбочки трубу и начал набирать супруге – Абонент не абонент! Твою мать!
- Смотри, тут бумажка какая-та? – передал я листок бумаги приятелю

Он развернул ее и прочитал: «Масик, такая коробочка красивая, я сюда свою старую, ненужную бижутерию переложила, а твои снасти в коробке из-под обуви на лоджии. Ты ведь не сердишься на свою кошечку?» и дальше куча смайликов.
- Ты ведь не сердишься, Масик?! – принял я вид кота из Шрека и посмотрел на приятеля

Приятель молча пошел на балкон, я последовал за ним
- Держи - протянул он мне коробку из-под обуви
Я открыл ее:
- Игрушки детские
- А эта? - подал он следующую коробку
- И тут…
- Вот тяжелая, тут наверно…
- Игрушки, вот, еще одна записка: «Масик, просто эта коробка большая, а Лешкины старые игрушки не помещались, я переложила твои крючки, в мешочек и убрала на антресоль. Целую, твоя кошечка!» и сердечко в конце – прочитал я – О, Масик, уже мешочек, чую, в конце пути будет коробочек с одним крючком – рассмеялся я
- Убью, суку! – начинал вскипать приятель
- Офигенная она у тебя! Ни женщина, а агэнь, как поляки гутарят…
- Давай, принимай - приятель встал на стул и начал спускать вещи с антресоли. Детские вещи, какие-то лыжные ботинки, женский туфли, само собой, пар цать, все что угодно, кроме заветного мешочка – Нет тут, ни хрена! Сань, принеси телефон, а?

Я принес из соседней комнаты мобилу
- Набери последний номер и поставь на громкую – попросил приятель, вещая из глубины антресоли
- О! Гудки…
- Давай – высунулся он – Але, Кать?
- Да, Масик!
- Где мои снасти?
- Твоё что?
- То, что было в ящике, куда ты свою бижутерию сложила.
- Так, я же тебя написала там, еще 3 года назад…
- Я уже все твои «СМС-ки» на бумажках прочитал, сейчас на антресоли торчу, нет тут этого мешочка. И, кстати, как целый ящик со снастями превратился в мешочек?
- Ну-у-у-у, часть я выкинула. А что? Там где-то крючочков два было, а на остальных три, думаю, чего сломанное хранить? И рыбки там некоторые были с прорезями, видно уже использованные.
- Я эти снасти по всей Европе собирал, в свое время! – начал орать приятель
- Ой, Мась, не смеши людей, что в России крючков, что ли нет?
- Где этот гребаный мешочек?
- Мась, я откуда знаю, может, выкинули. Мы с мамой в прошлом году антресоль разбирали…
- И-и-и-и… - приятель спустился вниз
- Ну, мама сказала: На кой ему эти снасти?! Удочки твои, мы, по-моему, тоже с антресоли выкинули, а то места занимали дофига. Мама сказала: Зачем ему эта рыбалка, у него теперь семья, другие заботы…

Я стоял, согнувшись, и пытался не засмеяться, чтобы не травмировать и без того «раненого» в самое сердце рыбака.
- Масик, чего ты молчишь? Не дуйся, зайка…Рыбку что ли хочешь? Куплю тебе. Какую, тебе? Хочешь форельку кулю, на ужин тебе сделаю….
- Там судак…- процедил сквозь зубы приятель
- А? Хорошо заливное из судака тебе сделаю, не волнуйся мурзик мой. Мы ведь с Лешкой лучше, чем какой-то судак, который непонятно где плавает. Все, целую в носик, за собой убери все! Побежала у меня дела. Люблю. – и жена положила трубку.
- А-ха-ха-ха – рассмеялся я – Она лучшая… Ладно, Масик, не парься есть у меня все…
- Не-е-е-е-т – зловеще буркнул приятель и в стенке из шкафчика достал кредитку – Общая! – потряс он ей - Не моя, а общая. Обычно она ее опустошает. Сапоги хочет? Вот и куплю, болотные и снастей под завязку.
- Ну, все! Глава прайда вышел на охоту по рыболовецким магазинам – усмехнулся я

Перед выходом из дома, приятель оставил записку: «Кошечка моя, я тут снасти потерял, вот решил восполнить, поэтому общей карточкой не пользуйся, там, скорее всего, будет ноль. Все денежки я оставлю в магазине, адрес которого, скину тебе СМСкой, в случае если ты захочешь их обратно выцарапать своими коготками. Целую, нежно, твой Масик. Люблю.» и дальше сердечко.


top-lap.