Истории

День рождения
Вот опять, как много лет назад, захлопываю дверь со словами "я скоро, ма". Еще многое надо успеть. Такая традиция сложилась, нарушать не хочется. Сегодня ночь со второго на третье июня.
На лестничной площадке сталкиваюсь с Лариской.
- Куда это мы такие нарядные?
- На день рождения, Ларис, - окидываю ее взглядом, - ты кстати тоже отлично выглядишь.
- Спасибо, Миш.
- Не за что.
- А почему без подарка, без цветов? - в глазах чуть уловимая ревность, хотя с чего бы.
- По дороге куплю... слушай, может со мной?
- Ой, я с радостью, давно никуда не ходила. Подождешь?
- Не вопрос, только побыстрее.
Стою у лифта, курю. Вторую уже. Крутится перед зеркалом наверное. Баба хуле.
- Ну наконец-то.
- Быстро я? - стоит улыбается, что делала столько времени не понятно. Найдите десять отличий. Невнимательный стал в последнее время. Нашел только три. Чуть ярче губы, чуть длиннее ресницы, чуть выше ростом. Ага, туфли значит. А где остальные семь?
- Да уж, - третью неначатую еще сигарету отправляю обратно в пачку.
- Нам ко скольки? - спрашивает и как-то чисто по-женски поправляет воротник моей рубашки.
- Успеем, - отвечаю, немного поморщившись от этого "нам". Может одному надо было всё-таки? Как в прошлом году.
В лифте прижимается, хотя место свободное есть. Лифт четырехместный, а нас двое. Да ладно, я не против:
- Миш, а куда мы идем? - и в глаза заглядывает.
- На дээр, - отвечаю... Опять это "мы"...
- А к кому?
- К имениннику.
- Мужчина значит?
- Совсем наоборот.
Пауза. Выходим на улицу. Только каблучки ее по асфальту цок-цок-цок.
- А кто она тебе?
- Даже не знаю как и объяснить, - а сам думаю, хорошо что не "нам". Прогресс.
- А давно ты ее знаешь?
- С 84 года.
- Класс. Срок как-никак. А что мы ей подарим?
Блять! Опять это "мы". А правда, что ей подарить? Как обычно наверное... Заходим в магазин. Лариса смотрит на прилавки.
- Миш, а что если...
- Девушка, - обращаюсь к продавщице, недослушав что там если, - нам пожалуйста две бутылки портвейна "Кавказ" и шоколад. И пакет. Лучше с ручками.
Удивленную и оторопевшую Лариску всё-таки удается вывести на улицу.
- Как?
- Тссс, - прикладываю палец к ее губам.
- А подарок? - умудряется как-то произнести.
- Да ладно, чем не подарок?
- Хм.
Вот не люблю я это "хм", даже еще больше чем "пашолнахуй". Глупое слово какое-то. Или даже не слово. Звук.
- Хотя знаешь, - Лариса начинает рассуждать, - главное же внимание. Правда же?
- Ты о чем?
- Ну портвейн.
- Он "Кавказ" называется, а не "Внимание".
- А еще помнишь "Улыбка" была раньше?
- Ага, - улыбаюсь в ответ, - Давай через скверик пройдем.
- А далеко еще?
- Совсем нет.
Лариска пытается узнать сколько народу будет, и вообще что за люди. Молча беру ее за руку и увлекаю с дорожки под дерево. Старая ветвистая липа... Широко распахнутые глаза...
- Ты чего?
- Минутку, Ларис.
- Миш, ты чего?
- Будешь?
- Ты что дурак? - направление ее взгляда очень красноречиво. Чуть ниже пряжки ремня.
- Почему сразу дурак? - приподнимаю пакет, бутылки тихонько звякают.
- Здесь что-ли? - в голосе лёгкая дрожь.
Достаю портвейн, зубами срываю пробку. Лариса берет бутылку из моих рук и делает маленький глоток. При этом смешно запрокидывая голову. По губам стекают багровые капли. Смешно вытирает их ладошкой. Отдает мне бутылку... Вкус вина и Ларискиной помады. Волшебное сочетание. Может надо было поцеловать ее пока не вытерлась? А я как алкаш. К бутылке блять.
Прислонившись спиной к дереву ощущаю как терпкое вино обжигает горло. Свободной от бутылки рукой расстегиваю ремень. Пуговицу на джинсах. Молния ползет вниз повинуясь уже Ларискиным пальцам. Холодное вино согревает изнутри, а прикосновение к хую прохладных женских рук обжигает, заставляет вздрогнуть. Легкое касание теплых и влажных губ к головке. Язычок на уздечке. Затем плотное кольцо перламутровых губ начиная от головки по всей длине, почти до основания.
Лариса сосет медленно, чуть причмокивая, когда почти вынимает хуй изо рта. А затем жадно втягивает его назад. Глаза ее прикрыты. Легкая юбочка задралась, оголив ее ноги. Наверное неудобно ей вот так на корточках. Могла бы и на колени встать, но тогда бы я не видел, как она массирует через трусики свою пизду.
Я время от времени отхлебываю из горлышка. И вино тоненькой струйкой проникает в меня, постепенно заполняя, туманя голову и заставляя еще больше расслабиться. Я пьянею. Мне кажется, что и Лариске достается немного алкоголя. Она входит во вкус, всё убыстряя движения.
Ловлю себя на мысли, что вот еще бы закурить сейчас. Но это было бы совсем верх неприличия. По-свински как-то. Вдруг еще пепел на голову попадет... Хотя он лёгкий, сдуть можно.
Лариса на секунду освободив рот, делает большой глоток вина. И тут же заглатывает опять мой хуй. Прохладными от "Кавказа" губами и языком. Класс. Лучше бы она конечно чаю горячего хлебнула. Но термос вот не взяли с собой. А так, новые ощущения конечно, но на любителя. Покойнику в рот никогда не давали? Ну вот и я о том же.
Поднимаю ее. Лариса упирается руками в дерево, чуть оттопырив попку. Поднимаю ее юбочку, стягиваю до колен трусики и почти сразу вхожу в нее сзади. Бутылку отдаю ей. Одной рукой вполне можно за дерево держаться. А я за жеппу лучше уж двумя. Ритмично и глубоко начинаю ее ебать.
"Flesh on flesh, sweat on sweat
Hot as hell, cold as steel"
Лариса начинает постанывать и сама насажывается на мой хуй с каждым разом все сильнее и сильнее. Немного увиличиваю темп. Лариса пытается отхлебнуть из бутылки, но не может. Горлышко еле слышно стучит о ее зубы. Вино капает, да что там капает, льется на траву. Я останавливаюсь в ней, она жадно глотает портвейн.
"Sex on sex, blood on blood
Smooth as glass, lost in space"
Вино играет роль катализатора ее оргазма. Чувствую как стенки ее пизды обхватывают мой хуй и бешено пульсируют. Лариса кусает губы... Хорошо что свои... Я жду ее последнего толчка и начинаю потихоньку доёбывать:
- В меня не кончай только.
- Угу, - отвечаю, значит ей в меня можно, а мне нельзя, ну-ну.
"Two animals, machine to machine you got
Some primitive feel"
Вовремя достаю свой хуй и выстреливаю куда-то в сторону. Открываю вторую бутылку, сразу отпиваю почти половину. Лариска натянула трусики и поправила юбку:
- А что подарим теперь? Шоколадку?
- Блять, точно! Забыл совсем, - достаю из пакета шоколад, ломаю его и жру.
- Миш!
- Чо, Миш?
- Как же теперь?
- Да нахуй ей наша шоколадка? У ней и так всё заебись... Пойдем что-ли?
- Куда?
- Куда-куда... Домой пошли...
- А как же день рождения?
- Как нибудь без нас управится. Доро...
- Сам дурак!
- Зовут ее так. Доро...
"Two animals, machine to machine
Spinnin' in circles, spinnin' inside the wheel"
Цок-цок-цок. Ларисины туфельки по асфальту.
- Обидится наверное?
- Кто?
- Ну Доро твоя.
- Прошлый год вроде не обиделась.
- Так ты и впрошлом году не попал?
- Ага. Так же вот шел-шел и не дошел.
- Ёбырь, блять.
- Один я был. И песня была другая. Вот эта.
All I want it your love
it’s the stuff
where dreams come from
all I want it your love
take me there with your magic touch
all I want is your love
can't get enough
- Ну и что? Причем тут "мэджик тач"
- Что? Портвейн выпил, подрочил и домой пошел.
P.S. 3 июня 1964 года родилась Доро Пеш.
© MGmike эМГэМайк
Большие деньги за тяжкую работу
Ох бля. И не знаю, рассказывать вам эту байку, которая со мной по молодости стряслась? Хуле, расскажу конечно, хотя бля предупреждаю – история эта пиздец какая страшная. Хе хе. В общем, черти, расскажу я вам, как в шестнадцать с хуем лет денег до хуя нарыл.
Я тогда в техникуме учился. Ну, бля типа колледж – короче хуй проссышь что. Учился и учился. Че, небось сами знаете как там учатся – бухают да шмаль курят. Плохо, что у нас телок не было – одни пацаны. А хорошо - что через квартал была гимназия или хуй че-то то там такое, где одни телочки учились. Мы конечно к ним частенько бегали после уроков или вместо уроков. Покурим там вместе или еще чего. Перезнакомились все. Я там за одной охуенно красивой телухой ухаживал. Она бля, пацики, это ваще – точеная сучка! Глаза – шоколадные, брови черные, а кожа белая. И груди большие. Короче – вещь! К тому же из неибательски богатой семьи. У нее своя машина с шофером усатым даже есть.
Но и я парень не промах. В то время тоже был заибца каким красивым перцем. На Антонио Бендераса похожим. Потом мне в армейке нос в сливу расколошматили стадо чурок и я стал страшным как еблан. А тогда то – не хуя. Все телочки тоже вокруг меня вились. И эта сучка, Валя ее звали, тоже не устояла перед моими чарами. Ебаться правда не давала. Так – петтинг-хуеттинг. Булками побаловаться, в пизденьку залезть. Говорила, мол – не здесь бля, потом бля, потерпи и все такое. Хуле, терпел. Дрочил и терпел. И дотерпелся.
Встречаемся как-то раз после уроков. Она вся такая лукавая. Улыбается загадочно и все такое.
- Че? – спрашиваю.
- Вовик, я рассказала про тебя своей маме. Она сегодня нас ждет в гости.
- Ты ебнулась дура? То есть я хотел сказать, не поспешила ли ты с принятием такого важного решения?
- Да нет, все нормально. У меня мама – очень современный человек. Она просто посмотрит на тебя, поговорит. А потом, она между прочим, уедет к бабушке. И мы останемся одни…
Тут Валюха улыбнулась и подмигнула мне, по-блядски так, мол, все понятно, зачем это мы останемся. Только мне было не хуя не понятно, о чем я буду пиздить с ее мамой, на хуя ей приспичило на меня посмотреть, главное - где ее папа?
- А где твой папа?
- Он в Самаре, на симпозиуме фермеров. Да не переживай ты так! Все будет нормально – ты ведь все еще хочешь меня?
- Спрашиваешь!
- Тогда сегодня в шесть вечера. И принеси бутылку вина хорошего.
Ну, дождался я вечера. Помылся, побрился. Бухла купил ( купил на сколько денег хватило, а хорошее оно или нет – я хуй его знаю.), и в шесть ровно позвонил в дверь.
Открыла мне Валюха. Нарядилась вся ( я кстати, тоже костюмчик у Жеки одолжил), причесалась по-новому – еще охуительнее стала.
- Здорово, - говорю. – А где маман?
- Проходи, она в комнате.
Снял я ботинки, и захожу в комнату. Смотрю сидит в кресле баба, ко мне спиной. В платье одета, хуйней какой-то занимается.
- Здравствуйте – здоровуюсь я, как можно приветлевее.
Тут она повернулась и я прихуел! Это было Алевтина блять Олеговна! Директриса моего колледжа!!! Ебать – попадос еще тот.
Алевтина посмотрела на меня строго.
- Здравствуй Залетов. Валечка мне рассказывала про своего молодого человека. Вот уж никак не могла предположить, что им окажешься ты. Удивлена. Честное слово, удивлена.
- Так вы знакомы? – Валя от удивления рот раззявила.
- Да, милая. С этим молодым человеком, я имею честь быть знакомой. Не правда ли Володя?
- Да – промямлил я, понимая, что поебацца мне не обломится. А Алевтина еще че-то повтыкала немного, потом говорит охуевшей дочке:
- Вот что Валенька, ты ведь собиралась зайти к Зиночке взять конспекты по «охране окружающей среды»?
- Но ведь контрольная только через неделю…
- Иди, сходи сейчас. А мы пока поговорим с твоим молодым человеком.
- Но мама… - пыталась вписаться за меня Валюха. Безуспешно. Алевтина – та еще сука. Ее у нас все бояться. Даже собака сторожа.
Короче Валюха всхлипнула и съебнула. Мы остались одни. Я продолжал стоять в дверях, а директриса сидеть в кресле. Стоим – тупим.
- Ну, - наконец разродилась Алевтина, - расскажи-ка мне Залетов про свои далеко идущие планы по внедрению в мою семью.
- В какую семью? Вы о чем Алевтина Олеговна? – я прибегнул к доброму старому способу – «включил тупого». Но с Олеговной такие горбыли не катят.
- Не прикидывайся дурачком, Залетов! Говори, что тебе нужно от моей дочери?
- Ничего…
- Врешь!
- Да честное слово Алевтина Олеговна! Она мне просто нравится. Ну и это… я…
- Что ты?! Ты не прочь бы испоганить мою девочку своими грязными люмпенскими чреслами?! Ах, ты каналья!
- Алевтина Олеговна, я не понимаю…
- Что ты не понимаешь, приспособленец?!
- Если честно – то ничего из того что Вы сейчас сказали. Как говорил мой дедушка-связист, я получаю Вас на уровне шумов. Простите меня!
- Ах, каков подлец! Он не понимает! – Алевтина вынырнула из кресла и подошла ко мне. Вот и все – мне пиздец. Сейчас она сообщит о моем успешном отчислении из колледжа. То-то родители рады будут.
- Вот что Залетов, я решила. Ты – низкий и скользкий тип. Ты захотел через мою дочь войти в мое расположение с целью получения аттестата зрелости, который естественным путем ты получить не в состоянии по причине своей лени и тупости.
- Я… не…
- Не перебивай меня Залетов! Так вот, я раскусила твой, в общем-то довольно неуклюжий маневр. Двух зайцев сразу – и аттестатик в кармашек и сладкого плода вкусить! В общем так – войти в мое доверие таким образом и не надейся! Слышишь меня?
- Я… не..
- Не перебивай меня Залетов! Я решила вот что – ты просто войдешь в меня. Посмотрим какой ты кобель и что ожидает мою дочурку.
- Куда войдешь?
- В меня, бестолочь. Ты трахнешь меня немедленно. Иначе – вон из колледжа.
- Но Алевтина Олеговна. Вы… я..
- Что же ты Залетов, испугался? Зассал, как у вас говорят. – тут Алевтина стащила через голову свое платья и предстала предо мной совершенно голая. Даже без трусов. Нельзя сказать, чтобы она была очень уж уебищной. Вполне ебабельная баба.
- Иди сюда Залетов, - она подтащила меня к себе и заставила раздеться. Потом взяла мой член в руки, энергично помассировала, потом принюхалась:
- Ишь мерзавец, даже помыл его, так готовился!
С этими словами она запихнула его целиком в рот вместе с яйцами и принялась хомячить. Я же стоял как мудак и тупо втыкал в ее работающий рот.
Похомячив пару минут, Алевтина не вынимая моего хуя изо рта бросила меня на диван, а сама взгромоздилась сверху. При этом ее пиздень и жопа расположились аккурат над моей головой.
- А теперь попробуем позицию 69, - промычала Алевтина, на секунду вытащив хер изо рта. – слыхал о такой?
- Слыхал, - говорю, - но ведь это же извращение.
- А ты и есть извращенец – пихаешь в рот директору коллежда. А ну ка – вылижи мне все там!
Тут она опять захомячила мой пиписон, а сама опустилась всем своим барахлом на мое бедное лицо. Вот тут я по-настоящему испугался! Огромная пиздище, как пещера, воняющее селедкой, какую нам в детском саду давали. Все в волосне опутано, капает что-то, все склизкое, а сверху огромным сталактитом свисает невьебенных размеров клитор. Еб ты - я таких секелей даже в журналах не видел. Это уже натуральный хуй, а не клитор! И если я его пососу – значит я все равно что хуй пососу! Нормальный расклад? Отсоси у директрисы хуй – или пиздуй из колледжа. Ну уж нет – не опидарасите вы меня товарищ директор!
Пока я так размышлял, Алевтина придавила меня своей мокрятиной и принялась елозить по-моему лицу. Секель, к счастью, остался чуть выше, и только слегка задевал за чуб.
- Лижи! – прорычала директриса.
Я наугад харкнул куда-то вглубь пещеры, морщась от селедочного запаха.
- Лижи, Залетов!!!
Вот жеж сука! Опетушить меня своим членом вздумала! Я решил, что ни за что ничего там лизать-сосать не буду, и в знак протеста харкнул еще раз.
Директрисе мои плевки понравились. Я еще пару раз харкнул, уже с зеленой соплей – и она кончила, чуть не раздавив мне нос в конвульсиях оргазма.
- Еще! – вопила эта ненасытная тварь. У меня уже закончилась слюна и нестерпимо болел член, потому как хомячила она его, будто бы орехи грызла.
Сколько мы так барахтались я не знаю. Наверное долго. И наверное , она бы меня все-таки придушила своей пиздою, если бы не… Ну, конечно! В один из оргазмов Алевтины в комнату вошли Валюха и ее папик ( вот не знал, что Самара так близко от Москвы).
- А, блять!!!!! – заорал папаша.
- Мамочка!!! Володенька!!! – завизжала Валюха.
Алевтина от неожиданности перданула мне прямо в лицо, окатывая меня горячей зловонной волной с крошками говна. Я в отчаянии уебал ее коленями по ушам и она впилась мне в хуй.
- Отпусти мой хуй!!! – завопил я и чудовищным ударом в челюсть, заставил ее отказаться от намерения сожрать мои гениталии.
Кое как выбравшись из под безчувственной директрисы, я тут же получил увесистый ебок в башню от папика.
- Сука! Ты мою жену ебал, а потом отпиздил!
- Она меня обосрала, Ваша жена!
- Володя, как тебе не стыдно! – это уже Валюха, - я в ужасе!!
- Я сам, в ужасе!
- Сука, ты не в ужасе – ты весь в говне и крови! Ты жрал мою жену – это опять этот ебанутый фермер, на этот раз он ебнул мне пыром по яйцам. Я согнулся и повалился на директрису. Та уже пришла в сознание и завизжала как резаная:
- Моя кнопочка!!!! Моя кнопочка!!!!! Моя кноооопооочкаааа!!!!
- мамочка, что с тобой???!!
- Что он сделал с тобой, этот изверг?! Аленька, что этот подонок сделал???!!
Пока Валюха пыталась привести в порядок визжащую мамашу, ее папик ебошил меня ногами, брызжа слюной.
Наконец, я потерял сознание. Последнее, что я запомнил – это истошный крик больного фермера:
- Он откусил моей лапуле клитор!!!
Очнулся я на больничной койке. Весь в гипсе. Мало что помнил, кроме того, что чуть не умер. Так и валялся в недоумении и в охуевании.
Через неделю пришло письмо от Алевтины. Я его пересказывать не буду, оно нудное что пиздец и половины слов я там не понял. Смысл таков – я моральный урод и Валечки ( моей бедной девочки) мне не видать. Из колледжа я послан на хуй. Но, принимая во внимание, что я чуть не помер от побоев (поймите Володя – Иннокентий был в состоянии аффекта), и что я хоть и откусил пол клитора, но это оказалось во благо (я теперь Залетов, испытываю наслаждение каждые полчаса). За все это мне пожалована « определенная сумма денег, которые, я уверена, Вы используете на обучение. И станете, наконец, нормальным человеком».
Короче, чтобы я не пиздил про побои, и за то что я провел пластическую операцию по отрезанию огромного секеля, мне отвалили 20 тонн зелени!
Охуеть!!! У меня таких денег и в воображении никогда не было. А потрачу я их на учебу, конечно. Иди ты на хуй свиноматка! Я уж разберусь, на что их потратить.
Но об этом, черти, в другой раз!
©Христофоров Иван
Тоска майора Жоги
- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо….
- Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! – Майор Жога, по своему обыкновению перекосоебившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:
Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА
Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.
- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! – Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса насту:пит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!
- Блядь, отпуск скоро… Сцуко, с этим молдавско-бендеровским мутантом хуй мы куда уедем, а там всего две недели.
- Да уж… У Жоги, сцуко, всйо мироздание делиццо на «тоску, бля» и «сказочку, бля»…
- Ага. Только нам в основном тоска достаеццо. Слышал, сегодня что заявил – «курс будет тосковать вечно»!
- Да уж, эта хуета слов на ветер не бросает. Сказал, сцуко, «тоска» - значит, будет тоска и ниибет… Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? – все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами.
- Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту йобаную палку. Вот приедем из отпуска – пусть делают, что хотят…
- Базара нет, своих бойцов предупрежу…
- И я…
- Окей я тоже…
- Равняясь – смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять..
- Атс-тавить! – Жога, перекосоебившись больше обычного, хищно прохоромал вдоль замершего строя.
- Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! – причина бешенства Жоги была очевидна – на двери его кабинета красовалась надпись:
Начальник 3 курса
М-р ИЗЖОГА
- Знаток фекалий Мабута, выйти из строя! – Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и «хэппи ауэрз» в «Голодной утке» были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу.
- Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз?
- Если на вашей двери появиццо надпись «майор Жопа», то вы насрете всем на голову и курс будет тосковать!
- Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляеццо тоска, бля!
- Товарищ майор, разрешите обратиццо! – подал голос командир первого взвода сержант Лысюк.
- Обращайтесь, Лысюк, только покороче – я в тоске сегодня. – милостливо разрешил Жога.
- Товарищ майор, надпись «жопа» отсутствует на вашей двери! Насчет надписи «изжога» указаний не было!
- А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течении пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако, имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа… Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!!
- Бля, пацаны, не простит он этого – видели, какой, сцуко, бешеный был?
- Да ладно, хуйня, прорвемся! Лысый, ну ты молодец!
- Хуй его знает, парни, плохое у меня предчувствие…
- Да ладно, Лысый, если че – скинемся ему на новые подфарники – пусть подавится!
- Хуй его знает, сдаеццо мне, что подфарниками мы не отделаемся…
- Блядь, не каркай…
… Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя, машиной это назвать было трудно – неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения – некогда бывший «копейкой», жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, нехарактерных для копейки – радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и «Хаммер», бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону… Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие сущесвенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать «строгачи с занесением» и ездить на кичу – теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками – опоздал на построение – будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде – скинься на аккумулятор с такими же залетчиками… Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удасцо вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде…
- Рр-а-авнясь – смирна!!! Товарищ майор…
- Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля…
- Вот оно… Началось, сцуко.. – обреченно выдохнул Мабута. – Жога между тем продолжал:
- Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю – ИДЕАЛЬНЫЙ порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал «сказочка, бля»!!! Я тут прикинул – вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возиццо с уборкой как-то не к лицу… Прально я говорю?
- Так точно! – рявкнул курс.
- Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах, необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки – это «Чистолечка», бля! – Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: «Моюще-дезинфецирующее средство «ЧИСТОЛЬ». – Однако, поскольку бесплатно «Чистолечку» раздают только в сказочке бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат «Чистолечку», после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись!
- Блядь, да он охуел!
- Пиздец, по двадцать грин с шестидесяти человек – косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, сцуко, принцип!!!
- Йэбануццо! Блядь, это тебе не подфарники… Пацаны, а пошел-ка он в хуй! Один раз слабину дадим – потом, сцуко, на голову сядет.
- Правильно, впесду! Хуй с ним, сегодня не уедем – уедем завтра. Хуле, третий курс – это тебе не первый. Никуда он, сцуко, не денеццо…
- Товарищ майор, разрешите?
- Заходите товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали?
- Товарищ майор, обсудив с курсантами ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами, без закупки «Чистолечки»!
- Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля!
- Так точно!
- Ну ладно… Три часа хватит?
- Хватит двух, товарищ майор!
- Ну ладно… На мероприятия по наведению сказочки – шагом марш!
- Блядь, пацаны, это песдетс… У меня билеты по пизде пошли – Жога даже сдать не отпустил.
- Да хуле там говорить – последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как ебаные духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем…
- Ага… И по ходу – хуй когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпидорасили всйо, что, сцуко, можно – сам проверял… А это хуйло кривоногое свой ебаный палец белым платком обернуло, где-то за батареей им поелозило – достает – на платке, ясен пень, пыль какая-то… Ну хуле - «тоскааа, бля, еще сутки вам товарищи курсанты на наведение сказочки»..
- Пацаны, а может скинемся ему на его йобаную «Чистолечку» - пусть подавиццо, мразь… Зимний отпуск – раз в году, его и так десять дней осталось…
- Товарищ майор, разрешите обратиццо!
- Слушаю вас, товарищ сержант!
- Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без «Чистолечки» не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! – Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт.
- Не все так просто товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - «Чистолечка»-то подорожала, пока вы сиськи мацали… Инфляцыя, понимаешь… Ну да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать уёв с орёлика – и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении…
…Ближе к десяти вечера. Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь – звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом:
Начальник 3 курса
МОрДОЖОПА
- Пидарасы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! – взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад и наверняка уже на территории Университета его и след простыл. «Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они… Это ж надо – «мордожопа»! Тоска, бля!» Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: «Хотя нет, не тоска – скорее, сказочка! Хуле, две с половиной штуки баксов как с куста!».
Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства «ласточке», как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На «Ласточке» имеюццо галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге – блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты, и лихо заломленная фуражка… С Жогой уважительно здороваюццо мужики, восхищенно цокают, разглядывая «ласточку»… Девки заглядываюццо на бравого столичного красавца… Сказочка, одним словом…
Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной «Ласточки». Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на вю волочаевскую улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина:
- Су-у-уки!! Я вам устрою тоску бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! – Сказочка таяла на глазах – исчезли новые диски и галогены с «Ласточки», исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина «копейка» по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание:
«Продам новый корпус для «копейки». Состояние – сказочка, бля! Цена – 2500 долл.»
elDango