Истории

Жизнь мегаполиса. Одно мгновение осени
Трясущийся автобус притормаживает на остановке
"Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на
высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке…
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от
негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как
на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус
трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с
отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе
отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Занавес.
u_96

Отличная байка об афере.

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил
несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что
подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит
довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером
перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и
ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А
потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье -
самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только
чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и
покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно
обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в
ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное,
директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что
этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в
первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье
оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки
поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека
посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом,
выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый
отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина,
потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив
это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел
продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в
Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два
ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

Сказка африканская

Сказка, значит, про Тимона, значит, и Пумбу… Это такие
звери африканские… Я, вот, в фауне-то африканской не шарю,
ни хуя, во флоре то ж не шарю… в геодезии местной - просто
пиздец - ни хера не знаю… Но помню, что Пумба это вроде
кабан… ага… А вот с Тимоном сложнее, про Тимона Ваня
Затевахин ничего не рассказывал, про львов там местных,
зебр - это да, про слонов, антилоп, бегемотов всяческих -
было, про негров даже иногда… а вот про Тимона - хуй.
Тимон - это короче, такая желтая петошь, вроде хорька
какова-то больного, иль тушкана какого ебанутого - хер
разберешь, но вот, что он точно не енот, это бля без
вопросов ваще!
Вооот, решили, короче, эти далбайобы дурь засадить… Тут
блять, опять вопросы… А растет ли в Африке дурь? Вот ведь
Затевахин - мудак, заебал со своими антилопами, нет, чтобы
четко сказать: дурь в Африке не растет! Или: дури в Африке
до хуя! Все ясно тогда - собрал рюкзачек - поехал… А
теперь блять, хуй знает - сюжет под угрозой… Ну да ладно,
допустим растет, хули конопле-то - сорняк, Солнца там у
них до хуя…
Так вот значит… да!... че да-то?... А! Засадили они
поляну, на опушке джунглей… Там как из джунглей выходишь,
метров пятьсот направо, аккурат перед саванной. Вот там
холмик еще такой, под ним пруд, слухи правда про это место
ходили какие-то: говорили, что и не пруд это вовсе а
насцал кто-то, но это херня все… Вот, короче место
пиздатое - вода там рядом, солнца до хуя - просто
бесконечный ништяк!
Они поляну засадили - стали ждать. Ну пока суть да дело,
лежат под холмом ганджа краснодарского курят. Ну да! У
этих, у туристов месяц назад сменяли мешок на шкуру Симбы.
Симба ваще-то их друган был, но че-то накосячил там, со
стаканом проебался или типа того, они его в синем угаре и
заебошили! Мясо съели, шкуру туристам слили… Опера там
приходили, тоже доёбывались, где мол, молодой, красивый
лев по имени Симба? А то, говорят, нам тревожный сигнал
поступил - пропал, мол, молодой, красивый лев! А придуры
эти лежат в объебосе полном после этого хорошего
краснодарского… ага третьи сутки уже… Не, грят, не знаем
нихера, сами стали замечать - нет этой кошары и хуй знает!
А травы, грят, у нас нет ваще - просто пиздец, можете даже
и не искать! Ну менты потупили с похмела, а потом видят -
"глухарь" и болт забили - один хуй проверок из центра уже
два года не было - и пошли дальше самогон свой пальмовый
жрать…
Вооот, конОплюшка тем временем подрастала, эти двое
посцать если че - только на поле - ни капли мимо. Это ж
Африка, ебать! Говна, там, слоновьего найдут - все на
поляну - витамины как никак… Много солнца и говна -
коноплюхины друзья! Поэтому росла хорошо, быстро так росла
и высоко. Они даже удивлялись: че она так быстро
растет-то? Вот ведь, - думали, - место какое хорошее
выбрали…А росла реально быстро, то есть приходит петошь
эта желтая на пригорок как-то, буквально недели через две
- глядь, а кусты уже метра под два, здоровые такие - один
к одному… Не конопля, а корабельный лес нах, аллея
конопляной славы ффпизду! Бошки такие огромные, пиздатые
такие бошки - зеленые, ароматные, манящие и
многообещающие, не бошки а заглядение! Стоит, значит Тимон
смотрит на красоту эту, мечтает: слюни там до пупа,
попердывает от наслаждение, в общем ему хорошо, ему
приятно ему так… И тут оппа бабочка, мать ее, садится на
куст, наглая сука, нектара пожрать и хуяк падает… дохлая!
Тимон стоит охуевает - нихерасе, думает, сеяли доброе,
умное вечное, а выросло злое, тупое и сдохло рано! И с
этими мыслями к свину бегом, это ж надо такое выросло…
Прибегает и начинает дико орать, типа Кабан, блять подъем,
там бабочка…
- да иди ты, петошь, на хуй с бабочкой своей! - Пумба и
сам не знал че у Тимона за порода, потому как Ваню
Затевахина смотрел регулярно, весь лес ваще смотрел, чтоб
выяснить, че Тимон за чмырь-то, некоторые подумывали, что
это ваще какой-то беларуский мутант, хуй знает, как в этих
джунглях появившийся, можь туристы потеряли, можь еще
что... У тебя, - говорит, - пожрать ниче нет, а то меня на
свин пробило…
- Бгагагыыы…. На Свина напал свин… гыыыыы
- Гыыы…
- Блять я не об этом… там бабочка…
- В гудок себе затусуй это ибаное насекомое, жрать-то есть
че?
- Да, послушай ты там на поле бабочка села на куст,
пожрала пыльцы и сдохла…
- И че, может она от инфаркта сдохла, с непривычки… Ее
вперло пиздато, а она этого не ожидала и от удивления
сдохла… Пожрать-то точно ниче нет?
- Да, слышь! Можь косить уже пора?
- Да ну нафиг, две недели всего прошло, у нас еще
краснодарская осталась, да и в падлу ваще…
Ну в падлу и в падлу… Обкурились опять в сракатан и давай
о точеве мечтать…
Через пару дней, опять тушкан этот, ну который не енот,
прибегает орет пуще прежнего: подъем, блять - орет - там у
поляны две зебры нах дохлые дальше некуда, уже вродь
кочинет начинают… Рыла все в пыльце… Хватит спать, боров
ибаный, мы че там посадили - кони мрут…
- Какие кони фпизду?
- Тупые, полосатые, но один хуй кони… Хватит давить, жир!
Косить пора!
- Да, бляяяяяяяяя…
Ну в падлу и в падлу, вкурили опять, лежат рассуждают
типа: а пиздато пылесосить пиздатым пылесосом? или: а
пиздато попиздеть с пиздатой пиздой? Вопросы важные - еще
недельку проебались. Желтая Петошь опять начинает:
- слышь можь пойдем уже скосим? А то краснодарской этой
уже по косому в лицо нужно…
Это правда, Свина уже самого заебало: косой в лицо парцами
максимум на час тупняка.
Вооот, собрались они, серп в руки, корзину за спину,
сапоги одели болотные, каски, подтяжки, баночку грибочков
взяли маринованных, все как положено короче - дело не
легкое - экипировка подкачать не должна! Ну приходят на
поле, а там глядь прямо на их глазах слон подходит нюхает
траву и падает с грохотом таким ебанистическим, с таким
прямо очень громким грохотом, ну вобщем как обычно слоны
падают. Эти двое ишпугалисть, пИснули слегонца. Петошь так
вроде жидким даже серанул
- ну можь ее нахуй, пойдем с нашей молочища наварим…
- да нихуя, ща продигустируем…
Ну нарвали самых нижних листьев, где послабее должна быть,
подсушили по быстрому и буквально по разу напаснулись.
Кабан сразу в улыбке расплылся, но вдруг сделал страшное
еблище, вылупился куда-то за спину и Тимону и почти
прошептал страшным голосом: слы, а откуда в Африке чайки?
И тут же йобнулся…
- да какие фпизду… - обернулся Тимон, и не успев
договорить йобнулся рядом… Так и остались они там лежать
во всей экипировке, с банкой маринованных грибочков в
руках… Уже прошло много лет, но Тимон и Пумба до сих пор
там лежат, ни чуть не изменившись. Конопля на этом поле
вырастает под четыре метра, огромная такая - красивая, но
никто ее не рвет и даже бабочки не жрут там пыльцу. Место
это с тех пор называют Местом Мертвых Объебосов и
стараются обходить его стороной… И только местные шаманы
иногда туда зачем-то наведываются и почему-то называют это
место Местом Зловещих Чаек, еще они говорят что в пруд под
холмом действительно кто-то когда-то насцал, а после этого
зловеще замолкают и загадочно улыбаются… Наверно только
они знают в чем секрет той конопли и как ее надо курить…