Николай
2715
Дата регистрации:
19.04.2015
Место жительства:
Австралия
О себе:
нет данных
19.04.2015
Место жительства:
Австралия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать...
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не...
- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти,...
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что...
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея: - Изя, а шо, он у них таки не обрезанный??? - Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея: - Изя, а шо, он у них таки не обрезанный??? - Ой, Фима, шо они понимают в искусстве? (1 фото)
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт... (1 фото)
Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»? Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» - и лень как ногой снимет! (1 фото)
Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален! (1 фото)
Пейте дети молоко, а не то что я вчера. (1 фото)
Инспектор ГАИ у врача: – Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без... (1 фото)
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".. (1 фото)
Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке. (1 фото)
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары. (1 фото)
- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать... (1 фото)
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не... (1 фото)
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... (1 фото)
— Отличные котлеты, милая! — Понравились? — Очень! Сама фоткала? — А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать? — Ты моя хозяюшка... (1 фото)
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы. (1 фото)
- А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти,... (1 фото)
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". (1 фото)
- Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят! (1 фото)
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает. (1 фото)
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные. (1 фото)
- Как ты? - Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают. (1 фото)
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю. (1 фото)
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное. (1 фото)
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые? - Да, обоссалась от смеха. (1 фото)
Одесский пляж летом 2015 года: - Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки! (1 фото)
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры. (1 фото)
- Что ты любишь больше всего на свете? - На Свете я люблю ВСЕ! (1 фото)
Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! (1 фото)
Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал... (1 фото)
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды. (1 фото)
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом. (1 фото)
У Золотой рыбки была одна слабость - старики. (1 фото)
... И связали они свои судьбы узами Геморроя!.. Тьфу, Гименея. (1 фото)
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось… (1 фото)
Я вообще баба рисковая: пиздеть люблю, а бегать не умею. (1 фото)
— Это у вас что тут такое? — Это у нас тут пиздец. — Ух ты! Какой большой! (1 фото)
- Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся? - Холодильник п#здой накрылся!!! (1 фото)
Помалкивать лучше не просто в тряпочку, а в марлю. Мало ли насморк приключится. Или нос зажмут прищепкой (1 фото)
Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар. (1 фото)
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх... (1 фото)
Фраза с женского Интернет-форума: - Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь... (1 фото)
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение. (1 фото)
Я знаю, что происходит с погодой. Где-то одна ленивая жирная жопа загадала желание "похудеть к лету". (1 фото)
Если мочки ушей проколоты, то лапшу для надёжности лучше не вешать на уши, а просовывать. (1 фото)
Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру" (1 фото)