Если судить по фотографиям, то беспорядки в Иране реально имеют все шансы перерасти в нечто большее. Например в такую серьезную гражданскую войну. Беспорядке в Тегеране начались поле того, как победителем президентских выборов, состоявшихся 12 июня, был объявлен действующий глава государства Махмуд Ахмадинеджад. Сторонники другого кандидата, Мир-Хосейна Мусави, сочли, что итоги выборов были подтасованы. В ходе волнений погибло как минимум семь человек; беспорядки начались и на улицах других городов, в том числе Исфахана.
Если судить по фотографиям, то беспорядки в Иране реально имеют все шансы перерасти в нечто большее. Например в такую серьезную гражданскую войну.
Вот это методы воспитания... Смотрим далее))
Вот это методы воспитания... Смотрим далее))
Это - вход в орловский филиал "Центрлифта".
Я бы долго думал, наверное, прежде чем войти туда))
Это - вход в орловский филиал "Центрлифта".
Я бы долго думал, наверное, прежде чем войти туда))
Не паркуйтесь на тротуаре, а то всякое случается))
Не паркуйтесь на тротуаре, а то всякое случается))
Вот она - могущественная стихия во всей своей красе.
Вот она - могущественная стихия во всей своей красе.
Даже и не знаю, что еще сказать))
Даже и не знаю, что еще сказать))
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток. - Всю предварительную работу я уже провел: свет и тьму создал; твердь земную от воды отделил; траву, деревья и прочую зелень вырастил; птиц, рыб, а также всяких там скотов, гадов и прочих тварей натворил.
Шеф похихикал сам над своим каламбуром (мне смеяться над Его словами по должности не полагается), и продолжил:
- Я завтра на дачу поеду. Далеко, черт, зато хоть в кои-то веки шаббат проведу по-божески: шашлычки там, винишко, травка, грибочки, - Шеф опять похихикал. - В твою задачу, родной, входит поддерживать тут порядок. Химические реакции должны происходить с учетом валентности, яблоки падать на землю, а сила действия равняться силе противодействия. Следи за показаниями приборов: Е всегда должно быть равно произведению эм на це в квадрате, квадрат гипотенузы - сумме квадратов катетов, а значения синуса и косинуса не должны зашкаливать за единицу. Да, и не забывай поддерживать температуру в пределах нормы, а то эти твари такие чувствительные…
Тварями мой Шеф любя называл несуразных созданий, коих налепил по пьяной лавочке после обмывания свежесозданной земной тверди. Подогретая алкогольными парами причудливая фантазия Творца породила на свет существ толстых и коротконогих, с маленькими головками на змееподобных шеях; неуклюжих, шипастых и рогатых; с перепончатыми крыльями и огромными зубастыми клювами…. Короче, кунсткамера набралась – всем чертям на зависть.
- Вы только не забудьте оставить ключ от террариума, - напомнил я. – А то получится как в прошлый раз.
Шеф хлопнул себя божественной дланью по лбу.
- Хорошо, что напомнил! – он вытряхнул из кармана жилетки увесистую связку ключей, отстегнул один, самый маленький, и протянул его мне.
Наконец Шеф застегнул свой необъятный портфель, помахал мне на прощанье и дематериализовался. Я облегченно выдохнул. Шеф у меня, конечно, замечательный, но перед шаббатом – лучше у него под ногами не путаться. Впрочем, пост сдал – пост принял. Следующую пару дней мне предстоит неусыпно заботиться о Божественном мироздании.
Мироздание пребывало внутри стеклянного ящика. На нижней панели террариума шел ряд всяких тумблеров, кнопок и регуляторов с индикаторами. Сам же террариум был наполовину заполнен соленой водой. Специальные моторчики генерировали на водную гладь тихую убаюкивающую волну. Посреди этого «моря» колыхалась сонная черепаха. Шеф купил ее за бесценок полгода назад у какого-то бомжа на Птичьем рынке и приспособил в качестве надежной опоры для своего проекта. На спине черепахи мирно подремывали три миллислоника (понятия не имею, где он их раздобыл - этот карликовый вид давно занесен в Красную Книгу).
К счастью и черепаха, и наша хоботастая братия – животные неприхотливые. Лопают раз в неделю, гадят раз в две, а все остальное время знай себе дрыхнут. Лучше бы Шеф ими и ограничился. Но нет! На спины слонов Он водрузил глиняный блин. Блин щетинился макушками древовидных хвощей и кишел чешуйчатыми тварями.
Я умостил свою задницу в Божеское кресло, а ноги водрузил на стол. Повертел в руках факсимиле, потыкал им в чистый лист - после ухода Шефа вместо размашистого росчерка «БОГ» оно оставляло корявый автограф со смешным словом «ЗАМБОГА».
Вволю наигравшись печатью, я решил прогуляться в соседний отдел, где властвовал Аллах. У них был чудесный кофе, отличные сладости и замечательные девочки… простите, гурии.
У Аллаха я сразу направился к стойке офис-менеджера. Сегодня дежурила Айша - гурия неописуемой красоты, недавно переведенная из Вальгаллы по причине слишком мягкого характера и врожденного панического страха перед холодным оружием. При моем появлении она мило улыбнулась и сама предложила мне долгожданную чашечку кофе с рахат-лукумом и воздушным зефиром. Ну разве я мог отказаться?! Усевшись на расшитые подушки перед Айшей, я пафосно провозгласил:
- Зови меня просто – ЗАМБОГА!
Айша заулыбалась еще шире и поинтересовалась, считается ли мой перевод в Отдел Вудуизма понижением или повышением в должности? Я почему-то почувствовал себя идиотом…
Мы мило беседовали о погоде, рассуждали о вкусе чая, и конечно же, не удержались от того, чтобы почесать языки на тему ремонта в соседнем офисе. Там была вотчина Сторукого Шивы, который категорически отказался прибегать к чьей бы то ни было помощи, и все работы в своем офисе производил сам. Он самолично вел бухгалтерию, сдавал налоговую отчетность, занимался делопроизводством, готовил бизнес-ланчи и организовывал деловые переговоры. При этом Сторукий успевал красить, белить, клеить, шпатлевать, ошкуривать, выравнивать, обивать, отмывать и надраивать…… Никто не знал, как у него это получается, но все Шиве завидовали: у него в отделе была нехилая экономия как зарплатного фонда, так и хозяйственных расходов.
После кофе Айша предложила мне выкурить ее фирменный кальян и наше общение приобрело совсем неформальный характер. Разумеется, я и думать забыл про террариум с отходами божественной жизнедеятельности…. Простите, последствиями божественной пьянки.
Потом я немного прогулялся по соседним отделам. Заглянул к грекам, где перекинулся парой анекдотов с доцентом Цербером. Сунулся было в каморку Кецатлькоатля - но тут же отказался от этой затеи, увидев его "кухню". На плите у милого старичка стоял огромный казан, в котором варились чьи-то конечности. А у меня ж - знаете - нервы... А в лабораторию АпчхиБудьЗдравия я не попал – на их двери красовалась выцветшая табличка «Карантин».
Настроение после моциона у меня было приподнятое. Я плюхнулся в шефово кресло, закинул ноги на стол и закурил божественную сигару. В секретере я обнаружил подшивку журналов «Play God», но быстро разочаровался в хваленом издании. На одну фотографию мисс-жертвенник приходилась пара косматых паладинов с конкурса «Мистер Грааль», да длиннющая сводка с торгов благодатью. На середине второго номера я начал было клевать носом, но тут меня осенило:
- Твари!
Шаббат начинается в пятницу
Когда я зашел в кабинет Шефа, тот деловито рассовывал по карманам портфеля какие-то бумаги.
- Значит так, - заговорил он, перебирая пачку визиток.
Интересная подборка, хорошие фотографии.
Интересная подборка, хорошие фотографии.
Подборку решил разбить на две части. Вторая будет завтра.
А пока наслаждаемся, москвичи.
По материалам проекта "Фотографии старой Москвы" представляю вам первую часть подборки сравнительных фотографий.
Подборку решил разбить на две части. Вторая будет завтра.
А пока наслаждаемся, москвичи.
По материалам проекта "Фотографии старой Москвы" представляю вам первую часть подборки сравнительных...
Очень большая подборка получилась. Возможны бояны.
Подборку майских маразмов смотрим здесь.
Очень большая подборка получилась. Возможны бояны.
Подборку майских маразмов смотрим здесь.
Предлагаем вашему вниманию подборку откровенных и эротических фотосессий с участием обнаженных и полуобнаженных российских знаменитостей, которые были опубликованы на страницах мужских журналов Maxim и XXL 2009 года.
На представленных ниже фотографиях: актриса сериалов Дарья Сагалова, модель, телеведущая и «Мисс Россия 2003» Виктория Лопырева, телеведущая Лера Кудрявцева, солистка группы «Фабрика» Саша Савельева, певица Анастасия Стоцкая, актриса театра и кино Лянка Грыу, солистка группы «Чи-Ли» Ирина Забияка и модель Ирина Брухаль.
Предлагаем вашему вниманию подборку откровенных и эротических фотосессий с участием обнаженных и полуобнаженных российских знаменитостей, ...
Большая подборка смешных, нелепых и забавных фото с самых необычных свадеб.
Большая подборка смешных, нелепых и забавных фото с самых необычных свадеб.
Эта 18-летняя девушка подала в суд на тату-мастера. По ее словам, он неправильно понял ее заказ - звезды должны были быть совсем не на лице. Дескать, мастер плохо говорит по-французски, да и по-английски тоже (дело происходило в Бельгии).
Почему девушка не остановила его, когда он приступил к работе? Говорит, что уснула.
По-моему, редкостный бред. Да и тату-мастер, кстати, утверждает, что девушка сама попросила его набить звезды на лице, а потом из-за этого ее бросил парень, и теперь она обижена на весь свет.
Не знаю, поверят ему в суде или нет. Ведь его внешний вид не вызывает доверия. Смотрим последнее фото..))
Эта 18-летняя девушка подала в суд на тату-мастера. По ее словам, он неправильно понял ее заказ - звезды должны были быть совсем не на лице.
Немного июня. Со всего мира.
Май смотреть здесь и здесь.
Бристоль, Англия.
Немного июня. Со всего мира.
Май смотреть здесь и здесь.
Бристоль, Англия.
Милые девочки. Но некоторые позы и выражения лиц - это что-то))
Милые девочки. Но некоторые позы и выражения лиц - это что-то))
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал russ80
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
Прислал russ80
Возникает вполне логичный вопрос: а зачем одежда?)
Возникает вполне логичный вопрос: а зачем одежда?)
Фотографии из Румынии и Италии.
Думали, все цыгане бродяжничают? Ну да, конечно. Как оказалось, далеко не все.
Фотографии из Румынии и Италии.
Думали, все цыгане бродяжничают? Ну да, конечно. Как оказалось, далеко не все.
Не повезло мужику.
Не повезло мужику.
Вот вам два примера.
В первом случае владелец магазина отказался продать свой кусок земли, когда кто-то скупил всю территорию.
Во втором то же самое, только дом жилой.
Вот вам два примера.
В первом случае владелец магазина отказался продать свой кусок земли, когда кто-то скупил всю территорию.
Во втором то же самое, только дом жилой.
Мой ребёнок - Индиго-3
- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.
В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.
Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.
В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.
-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.
Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.
Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.
-- Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, - начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет... Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор... Было ? - прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.
-- Ой, что это я, - засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, - гость в доме, а я стою.
Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.
Неналевайко преобразился.
Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.
Участковый зажмурился от удовольствия - Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.
Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.
Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.
Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.
-- Что это такое? - раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.
-- Что именнo ? - закрутили головой мы с женой-2.
-- Этот зверь - что это? - указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.
-- Извините, какой зверь? Где? - я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе "Верю! Верю!". Не отставала от меня и жена-2.
-- Вот он, - пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, - вон с ушами, как Чебурашка...
Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.
-- Вам нехорошо? - участливо спросила жена-2, - может, вызвать врача?
В это время Чебурашка сказал грустным голосом, - "допился, сволочь...до-пил-ся". И после этих слов из комнаты показалась жена-1.
-- Вы в порядке?! - спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.
Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей - голого и в каске. "Допился, всё-таки, допилсяяяя..." презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении "никуда".
Мой ребёнок - Индиго-3
- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом.
Эта простая еврейская школьница из небольшого городка в штате Вирджиния однажды выложила свои фотографии в интернет, а на следующий день проснулась знаменитой.
Что же выделяет ее из толпы других школьниц, никак не пойму? Может, глаза?.. волосы?..
А вы как думаете?))))
Эта простая еврейская школьница из небольшого городка в штате Вирджиния однажды выложила свои фотографии в интернет, а на следующий день проснулась знаменитой.
Бывший губернатор Чукотки, миллиардер Роман Абрамович приобрел самую большую и дорогую яхту в мире. Яхта "Eclipse" обошлась российскому миллиардеру в 340 млн евро. Она достигает почти 170 метров в длину, на ней 11 кают класса "люкс", которые будет обслуживать команда из 70 человек. Кроме того, на судне два бассейна, кинотеатр и танцевальный зал. Одно содержание яхты обойдется в 25-30 млн евро в год.
Корпус судна сделан из пуленепробиваемой стали, окна – из бронированного стекла. На борту установлена немецкая система оповещения о ракетном нападении. На палубе размещены 2 вертолетных ангара (с вертолетами). Кроме того, яхта снабжена 3 корабельными шлюпками и мини-субмариной, способной погружаться на глубину до 50 метров.
Яхта Абрамовича на 4,5 метра длиннее яхты эмира Дубая – самой большой из используемых ныне яхт.
Яхту построили в Германии на судоверфи Blohm + Voss в Гамбурге, которая произвела "непобедимый" гитлеровский корабль Второй мировой войны "Бисмарк", затопленный королевскими британскими ВМС в Северной Атлантике в 1941 году.
42-летний владелец английского футбольного клуба "Челси" намерен отправиться на новой яхте на следующий чемпионат мира по футболу, который состоится в ЮАР летом 2010 года. 
Бывший губернатор Чукотки, миллиардер Роман Абрамович приобрел самую большую и дорогую яхту в мире. Яхта "Eclipse" обошлась российскому миллиардеру в 340 млн евро.
Я бы подумал, что эта девушка певица в последнюю очередь. Думаю, не я один такой))
У девушки даже клип и официальный сайт есть. Во как.
Кстати, забыл добавить - певица наша, отечественная :))
Я бы подумал, что эта девушка певица в последнюю очередь. Думаю, не я один такой))
У девушки даже клип и официальный сайт есть. Во как.
Если девушка является выпускницей элитного колледжа - это еще не значит, что она не человек) В доказательство - эти фотографии с празднования сдачи последнего экзамена))
Если девушка является выпускницей элитного колледжа - это еще не значит, что она не человек) В доказательство - эти фотографии с празднования сдачи последнего экзамена))
Цитирую автора:
В Южно-Сахалинске в штыки воспринимают все, что может нарушить стабильное общество. Не так давно был слух, что на день рождения Гитлера в Южный летит самолет с 300 скинхэдами на борту. Они типа хотели отпраздновать сие событие на острове, где почти 30% жителей - корейцы. В этот день по городу носились с битами "местные", в поисках скинхэдов, а также встречали все рейсы в аэропорту. Но это оказался слух. Вот и прикиньте, как относятся на этом острове к готам, эммо, лесбо-педо-зоо и т.д.
Цитирую автора:
В Южно-Сахалинске в штыки воспринимают все, что может нарушить стабильное общество.
Я действительно не понимаю, как он туда попал О_о
Я действительно не понимаю, как он туда попал О_о
Бодибилдеры съехались со всего мира, чтобы принять участие в Чемпионате мира по бодибилдингу, который проходит в этом году в Словакии.
Бодибилдеры съехались со всего мира, чтобы принять участие в Чемпионате мира по бодибилдингу, который проходит в этом году в Словакии.
Порой в офисе бывает так шумно, а отдельного кабинета нет. Что делать?
Вот вам руководство к действию)
Порой в офисе бывает так шумно, а отдельного кабинета нет. Что делать?
Вот вам руководство к действию)
В то время, пока мировая экономика продолжает падать, отдельные личности находят экстраординарные способы повысить стоимость доллара. Разрезая его на кусочки и заново склеивая.
В то время, пока мировая экономика продолжает падать, отдельные личности находят экстраординарные способы повысить стоимость доллара. Разрезая его на кусочки и заново склеивая.
Спалился, бедняга))
Как говорится, кто без греха, пусть первый бросит в него камень..)
Спалился, бедняга))
Как говорится, кто без греха, пусть первый бросит в него камень..)
В небольшом провинциальном городке Кастильо де Мурсия (Castrillo de Murcia), что в Испании, под конец весны с 22 по 25 мая каждый год проходит один из самых причудливых религиозных ритуалов. Этот ритуал посвящен одному из самых важных католических праздников — Тела Господня (Corpus Christi). Старинный ритуал Эль Колачо (El Colacho) собирает жителей города и туристов со всего мира. Исполнитель ритуала в желто-красном костюме (это и есть Колачо) с кнутом или дубинкой в руке проходит через весь город под звук барабана. Ритм, отбивающийся в процессе прохода Калачо может ввести в транс. Как только Колачо доходит до центральной площади, он с разбега прыгает через младенцев, которым ещё не исполнилось шести месяцев. Детей предварительно укладывают в ряд на одеяла или матрацы, расстеленные на земле. Жители верят, что, прыгая, Колачо уносит детские болезни и забирает все зло с собой.
В небольшом провинциальном городке Кастильо де Мурсия (Castrillo de Murcia), что в Испании, под конец весны с 22 по 25 мая каждый год проходит один из самых причудливых религиозных ритуалов.
Мой ребёнок - Индиго - 2
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис "Светлане там ещё много лет учиться".
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей "эти изверги", не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда - (Папа, ну честное слово!!!) - не брать никого из новоприобретённых "друзей" с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта - мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль - ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил - если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино - его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате "длинноухий лишай", как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу - они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе - где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
Мой ребёнок - Индиго - 2
-- И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, - толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом.
