Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.
Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.
Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.
Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.
Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.
Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.
Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».
На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:
Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке
После этого он выскочил за ворота и был таков.
К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.
В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.
Хроники села Херосиново
1. Деревенский ниндзя.
Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая.
Работы Саймона Шуберта очень интересны и уникальны. Рисунки выполнены особой техникой выдавливания на бумаге.
Работы Саймона Шуберта очень интересны и уникальны. Рисунки выполнены особой техникой выдавливания на бумаге.
У девушек на фестивале неожиданно закончилось пиво. Но они не стали горевать, и тут же организовали акцию: купи мне пива, а я покажу грудь.
Круто :))
У девушек на фестивале неожиданно закончилось пиво. Но они не стали горевать, и тут же организовали акцию: купи мне пива, а я покажу грудь.
Круто :))
Всякие разные фрики. Как страшно жить :))
Всякие разные фрики. Как страшно жить :))
В Таиланде прошел очередной конкурс красоты. Среди женщин. Нет, все-таки, среди женщин, которые мужчины))
Фото с предыдущего конкурса можно посмотреть здесь.
В Таиланде прошел очередной конкурс красоты. Среди женщин. Нет, все-таки, среди женщин, которые мужчины))
Фото с предыдущего конкурса можно посмотреть здесь.
В начале 1950-х годов Белоруссия ещё не успела оправиться от послевоенной разрухи, но, тем не менее, руководство республики уже уделяло особое внимание воспитательной работе среди молодёжи. Одним из направлений этой работы была детская железная дорога. Но восстанавливать детскую железную дорогу, работавшую до войны в Гомеле, видимо, сочли нецелесообразным. И тогда было принято решение построить новую, в столице республики – Минске. 30 сентября 1954 года Постановлением Совета министров БССР на эти цели были выделены ассигнования в размере почти пяти миллионов рублей. Уже осенью 1954 года началось строительство Минской детской железной дороги. В строительстве дороги принимали участие минские школьники. Они выполняли земляные работы, красили служебные помещения, разбивали клумбы, сажали цветы, устанавливали на дороге путевые знаки. Тем временем, в кружках шла теоретическая подготовка ребят к работе на детской железной дороге.
В начале 1950-х годов Белоруссия ещё не успела оправиться от послевоенной разрухи, но, тем не менее, руководство республики уже уделяло особое внимание воспитательной работе среди молодёжи.
...воспользуйся проверенным методом. Новое - это хорошо забытое старое :))
Предлагаю вам взглянуть на картину, изображенную на здании пожарной охраны в Гродно.
...воспользуйся проверенным методом. Новое - это хорошо забытое старое :))
Предлагаю вам взглянуть на картину, изображенную на здании пожарной охраны в Гродно.
Тюнинг для самых чотких парней))
Тюнинг для самых чотких парней))
Ноутбук - это такая вещь, без которой никуда. А что делать, если лежишь в больнице? Смотрим.
Ноутбук - это такая вещь, без которой никуда. А что делать, если лежишь в больнице? Смотрим.
Находится в Нью Огайо. Думаете, все не так уж и страшно? Взгляните на последнее фото)))
Находится в Нью Огайо. Думаете, все не так уж и страшно? Взгляните на последнее фото)))
Мы бродя-я-я-я-ячие артисты...))
Смешные фото, особенно порадовал вокалист)
Мы бродя-я-я-я-ячие артисты...))
Смешные фото, особенно порадовал вокалист)
Особенно хорошо заметно это со спутника. 
Особенно хорошо заметно это со спутника.
Автор - John Pugh. Очень интересные работы.
Автор - John Pugh. Очень интересные работы.
Смотрим далее)) Молодцы ребята, постарались.
Смотрим далее)) Молодцы ребята, постарались.
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает.
Ушел. Не простил, наверное.
Грустно(
Ушел. Не простил, наверное.
Грустно(
В пятницу по всей стране прозвучал последний звонок. Поздравляем всех выпускников!
И, по традиции, фотографии красавиц-выпускниц :))
В пятницу по всей стране прозвучал последний звонок. Поздравляем всех выпускников!
И, по традиции, фотографии красавиц-выпускниц :))
Здравствуй, унылый понедельник))
Здравствуй, унылый понедельник))
..или почему не рекомендуется ставить машину под деревьями. 
..или почему не рекомендуется ставить машину под деревьями.
Discovery Channel предлагает зрителям оказаться в эпицентре катастрофы, не подвергая себя опасности. Кадры чрезвычайных происшествий, снятые случайными очевидцами в первые минуты и даже секунды трагедии, предстанут в новой программе «Очевидец», которая выходит в эфир по средам в 22:00 начиная с 3 июня. Дорожные камеры слежения и мобильные телефоны – не самая совершенная техника для съемок, но именно она позволяет отследить, как происходили драматические события и понять их причины. Благодаря этим уникальным свидетельствам человечество находит новые способы борьбы с природными и техногенными катаклизмами. Не пропустите потрясающие по достоверности сюжеты в новой программе Discovery Channel «Очевидец», которая выходит в эфир по средам в 22:00 начиная с 3 июня. Самолет, в котором летела пожилая супружеская чета из Германии, терпит аварию и садится на высоковольтную линию. Вертолет теряет управление и начинает падать прямо в центре Стокгольма. Мать и сын оказались на балконе охваченного пламенем здания, которое вот-вот рухнет. На фабрике фейерверков в Голландии случается мощный взрыв. За каждым из этих сюжетов стоят страх, боль, адреналин и надежда на спасение. Профессиональная съемочная группа порой приезжает, когда уже все позади. Почувствовать весь накал страстей, пережить события в реальном времени нам зачастую позволяют лишь кадры, заснятые очевидцами. 
Discovery Channel предлагает зрителям оказаться в эпицентре катастрофы, не подвергая себя опасности. Кадры чрезвычайных происшествий, ...
Девушка, собираясь на юг, купила себе юбку. Муж сердится.
А вы бы жену отпустили в такой юбке на курорт?))
Девушка, собираясь на юг, купила себе юбку. Муж сердится.
А вы бы жену отпустили в такой юбке на курорт?))
Одна из самых великих и захватывающих гонок, Гран-При Монако осталось последней гонкой Формулы-1, проходящей по городским улицам. Особая прелесть трассы, проложенной по узким и извилистым улицам Монте-Карло, в том, что зрители находятся вблизи от проносящихся болидов. В Монако на гонках всегда собирается цвет мировой элиты: представители известных семей, звезды шоу-бизнеса и спорта.
Одна из самых великих и захватывающих гонок, Гран-При Монако осталось последней гонкой Формулы-1, проходящей по городским улицам.
Фотографии с форума фанатов Ягуара.
Молодежь, не пейте эту гадость!
Фотографии с форума фанатов Ягуара.
Молодежь, не пейте эту гадость!
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал narik7272
Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Прислал narik7272
В противовес фотографиям с последних звонков в России.
Да, такого в России не увидишь.
В противовес фотографиям с последних звонков в России.
Да, такого в России не увидишь.
Мастера своего дела. Шикарно!
Мастера своего дела. Шикарно!
И чего только люди не едят...
И чего только люди не едят...
Марокко, Марракеш. Площадь Джема-эль-Фнаа, заклинатели змей.
Марокко, Марракеш. Площадь Джема-эль-Фнаа, заклинатели змей.
С женского форума. Вот какие дискуссии девушки проводят у нас за спиной.)
С женского форума. Вот какие дискуссии девушки проводят у нас за спиной.)
И мода у них тоже какая-то неправильная))
И мода у них тоже какая-то неправильная))
Разные страны. Разные события. С середины мая.
Первую часть смотреть здесь.
Разные страны. Разные события. С середины мая.
Первую часть смотреть здесь.
Экскурсия в мир маленьких вещей. Про еду и подручные мелочи.
Смотрим, это интересно)
Помидор.
Экскурсия в мир маленьких вещей. Про еду и подручные мелочи.
Смотрим, это интересно)
Помидор.
Этот кот прославился благодаря своему появлению на поле во время финала Кубка УЕФА.
Напомню, что обладателем Кубка УЕФА сезона 2008/2009 стал Донецкий «Шахтер», обыграв в финальном матче бременский «Вердер» со счетом 2:1.
Этот кот прославился благодаря своему появлению на поле во время финала Кубка УЕФА.
Напомню, что обладателем Кубка УЕФА сезона 2008/2009 стал Донецкий «Шахтер», ...
