Что-то давненько ничего про АвтоВАЗ не было.
А ведь на этом заводе работают не только дядьки с молотками.
Там есть и дэвушки. Не все, конечно, глянцево-гламурные, но есть и вполне себе русские красавицы. Видимо по этому реальные пацаны покупают "Приоры", ведь к ним прикасались нежные женские ручки.
На самом популярном горнолыжном курорте Ливана Мазаар в туристическом поселке Кфардебьяне состоялся очередной показ коллекции женского нижнего белья K-Lynn Lingerie, который прошел в рамках фестиваля лыжного спорта и моды “Ski and Fashion Festival 2010″.
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через
нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!
Англия.Завтракают старый лорд,его молодая жена,пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!
2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
—Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
- Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит:
- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь
тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
- Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку:
- Да каккой я н@х по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
- На днях исполнилось два года президентству Медведева. Поэтому Дмитрий
Анатольевич поздравил Владимира Владимировича!
- С чем?
- С тем, что тому осталось терпеть всего два года!
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем
слабее приёмник, тем больше антеннок.
Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
- Ты чё щуришься?
- А ты чё вылупился?!
- Вылупился ты! А я родился!
После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются
на три ноты.
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
Если горизонт вертикальный, то вы - горизонтальный.
На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..
- Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть
версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с
рисунков "Камасутры".
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие
автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий
раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
Цыгане обманут - к гадалке не ходи.
-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать "живой щит"..
- Так они же умеют только наступать на них...
Результаты кризиса. В магазине:
- Дайте, пожалуйста, самую дорогую колбасу... Из самых дешевых.
Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы! Влажные топики (51 фото)
Реальных птиц на улице можно покормить с помощью кнопки мышки и следить за процессом онлайн по веб-камере.
С 11 по 17 марта возле 10-го павильона ВДНХ будет работать необычная кормушка для птиц.
Если зайти на страницу www.dobry-kormit.ru и нажать на кнопку "Активировать кормушку",
твой голос добавится к очереди. Когда в очереди набирается 25 голосов, кормушка срабатывает и птицы
получают новую порцию вкусностей! Понаблюдать за процессом в он-лайновом режиме можно на том же сайте.
А еще можно приехать к кормушке, нажать на такую же кнопку и заодно сфотографироваться :)
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и прекрасных выходных!!! Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренноес помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Успешное завершение миссии шаттла Endeavour (18 фото)
Космический корабль «Endeavour» с экипажем из шести человек завершил последнюю крупную миссию на Международную космическую станцию,
без происшествий приземлившись на Землю под покровом ночи. Для «Endeavour» остался всего один полет. В целом, осталось 4 миссии.
Во время двухнедельного путешествия в 9,5 миллионов километров командир Джордж Замка и его экипаж доставил и установил на станции новую комнату
– Tranquility – и большое окно с панорамным видом на Землю. Успешная миссия завершила строительство станции на 98%.
Кондитерские шедевры для вашего праздника (31 фото)
Хорошего настроения мало, готовить нужно с любовью, это очень важно.
Одна питерская компания занимается производством таких эксклюзивных тортов, цена начинается от тысячи евро.
Продолжаем выкладывать фотографии животных, у которых по каким-то причинам,
сломаны ноги или что-нибудь еще. Остается смотреть на них с жалостью, ну будем верить в то, что все они рано или поздно поправятся. Часть 1
Скульптура из ключей - достопримечательность Праги (6 фото)
В Праге на площади Франца Кафки состоялось открытие скульптурной композиции,
выполненной из ключей. Она представляет собой слово Revoluce и посвящена "бархатной революции",
символом которой являются ключи - ими звенели студенты на демонстрациях против коммунистического режима.
Отношения подходят к концу, так бывает. О том, что чувствует человек, которого бросили, написаны километры статей – тема эта близка подавляющему большинству присутствующих. А вот о том, что чувствует инициатор разрыва, написано гораздо меньше! Как-то принято считать что он и так весь в белом и уплыл в счастливые дали, причинив своей бывшей половине незаслуженную боль. Хотя на самом деле этот самый инициатор частенько переживает стресс не меньше всеми поддерживаемой жертвы.
Причины для разрыва у каждой пары свои, однако, если речь действительно идет об «отношениях», то чаще всего оба участника какое-то время были близкими людьми и вот так вот «рубануть» с плеча и причинить такому человеку боль очень сложно. Вопрос «как бросить человека так, чтобы ему как можно менее больно» остается открытым.
Для начала надо понять, что безболезненного пути нет. Нет каких-то магических слов, которые сделают все простым и приятным. Будет больно, и тому, кого ты бросаешь, и, скорее всего, тебе. Единственное, что ты можешь сделать – это избежать частых ошибок, которые делают процесс расставания еще более мучительным. Для этого нужно быть в достаточной степени благородным, уважать второго человека, и придерживаться 6 простых правил. Сложно, но осуществимо.
1. «Исчезни» на несколько дней.
Сведи к минимуму ваше общение на неделю накануне решающего разговора, это может дать тебе несколько серьезных преимуществ. Во-первых, за это время ты сможешь окончательно разобраться со своими эмоциями и принять окончательное решение. И если ты все же решишь подвести черту, то эта неделя поможет твоему партнеру чуть-чуть дистанцироваться и возможно даже подготовиться к тому, что ты собираешься ему сказать.
Просто прекрати общаться, не объясняя особо причины. Можно сослаться на работу или найти какие-то другие нейтральные объяснения.
2. Постарайся разобраться со своими чувствами окончательно и, прежде чем двигаться дальше по списку, убедись в том, что ты действительно хочешь уйти.
Нет ничего более мучительного, чем неуверенность в таких вопросах – ты просто причинишь лишнюю боль, которая все равно не пройдет бесследно. Понятно, что до конца быть уверенным в том, что ты действительно не хочешь быть рядом с человеком, с которым тебя что-то связывало долгое время – трудно. Но прежде чем идти дальше, с этим нужно разобраться окончательно и бесповоротно.
Возможно, у вас просто разные планы на будущее, или вы не подходите друг другу в каких-то очень важных вопросах. Возможно, просто ты его разлюбила. В любом случае, ты понимаешь, что рядом с ним ты не счастлива и счастлива не будешь.
Но очень трудно не попасть обратно в ловушку изживших себя отношений, если ты твердо не решила из нее выбраться. Попробуй написать список того, что ты считаешь причинами своего ухода – не для того, чтобы выдвинуть структурированные претензии и так подавленному противнику, а для того, чтобы самой не забыть свои аргументы в трудной эмоциональной обстановке.
Уверена? Абсолютно? Глубоко вдыхаем, выдыхаем и идем дальше.
3. Сделай это лично.
Не в письме, не по телефону, не смской – лично. Это очень важно. Понятно, что проще спрятаться за достижениями цивилизации, но на самом деле это будет всего лишь еще одним предательством. Это вопрос этики и уважения к тому человеку, с которым ты провела вместе столько времени.
Это больно и трудно, но это честно.
4. Будь заранее готова к тому, что ты собираешься сказать.
Продумай текст, и будь спокойной и уверенной. Будь готова к тому, что твое решение вызовет шок, даже несмотря на то, что в последнюю неделю ты отдалилась. Реакция может быть разная – обида, слезы, крики, угрозы, смех, показное равнодушие, оскорбления. Постарайся оставаться спокойной, что бы не случилось. Не дай разговору закончиться ссорой:
- старайся быть понимающей и поддерживающей;
- дай понять, что ты искренне сожалеешь, что ничего не получилось. Не злорадствуешь, не торжествуешь, не равнодушно отмахиваешься – сожалеешь;
- будь готова к вопросам, помни о своем списке причин;
- старайся избегать любого физического контакта – прикосновений, пожатия рук, объятий и т. д.
- не будь холодной и отстраненной – будь уверенной. И смотри в глаза.
Ты обычный офисный работник, который потерялся во времени. Чтобы успеть вовремя на совещание, ты должен быстро передвигаться по городу, преодолевая сложные городские препятствия и собирая монеты.
Ты управляешь самолетом крутой британской рок группы. Пролетая над разными странами, ты видишь смешных жителей. Твоя цель - сделать их фанатами, для этого скидывай колонку, в которой звучит музыка рядом с населением. Если колонка упадет на человека, то от него останется блинчик.
Перед вами новая система комментариев, призванная бороться со спамерами. Ее принцип прост, если вы отметите пункт "Да" вы одобряете комментарий и повышаете его рейтинг, если отмечаете "Нет" вы ставите комментарию отрицательный балл, при наборе критического количества отрицательных балов, комментарий набравший его будет скрыт.
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
Фишки.НЕТ в Twitter
ФОРУМ
Фишкины Лица
РЕКЛАМА У НАС
Техподдержка
Написать нам
УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДИ без ОПЕРАЦИИ!
Брюнетка на дереве (13 фото)
Новости в мире авто (12.03.2010)
Держись за руль крепче :) (видео)