Истории

Ма-ли-на
Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется. Неистребимая дедушкина жила рвет внутренности и так отчаянно просится наружу, что кажется вот-вот и умру. Лишь нечеловеческим усилием воли сдерживаюсь я от того, чтобы не выскочить в свои огороды и не выкопать кривенькую шестигранную клумбу, немедленно заткнув в нее какое-нибудь дохлое Дебарау. И что примечательно – хотя дед полжизни потратил на помидоры, для гармонии с окружением ему требовалось всего два томата – один принимался в начале поллитры, а второй в ее конце. При том и дом и двор, и весь наш нехитрый обиход служили плацдармом для его томатных игр – даже в крохотной моей песочнице могли подсушиваться какие-нибудь особенно ядреные коровьи подстилки.
- Но ведь пахнет, - говаривала я дедушке.
- Так ведь от быка, - отрезал он. – Ты-то помидорки, небось, любишь?
И хотя бычье говно считалось каким-то очень ценным, а помидорки я, действительно, любила, от тесного соседства с органикой детство мое хирело и, в отличие от вышеупомянутых помидорок, цвело "так себе".
Никогда-никогда, - шипела я, стряхивая какашки с носка туфельки. – Низачтонизачто.
Но загад, он, как известно, беден, а гены, увы, едучи.
Нет, не помидоры. Лучше! Ма-ли-на. Но вот скажите мне, разве не прекрасно – ма-ли-на. По моему, это даже звучит как песня. Причем мне, как и дедушке, нужны ровно две штучки – первая, для того чтобы покрыться аллергической сыпью, а вторая для того чтобы сыпь начала чесаться. Да, я ее не ем ни в каком виде. Более того, мне и не хочется – сам вкус этой ягоды напоминает мне о простудах, желтоватом барсучьем жире и многоразовых шприцах с мерзкими железками на стеклышках. Бррр. Но ведь ма-ли-на. Ведь КУСТ! Или даже 10 прекрасных кустов, растущих по границе с соседским забором. И ведь сколько полезного сразу – живая изгородь от неживой соседской бабищи, до 3 килограммов с куста при правильном поливе, 2 без оного, и во всяком случае 0,5, если присесть пописать в нужном месте. Вот именно «живучесть» мне и понравилась больше всего. Пускай, думаю, всякие психи от сельского хозяйства пшикают на свои гортензии минералкой, небось, у меня и без минералки заколосится.
Кхм... Всякий опытный садовод знает - для того чтобы, посадить новую хорошую ма-ли-ну, нужно сначала выдрать старую плохую хозяйскую. И тут вот главное, во-первых, чтобы рука, не дрогнула, а во-вторых, как только паскудная мыслишка «ведь уже же растет, может и Бог с ней» замаячит – гнать ее, мерзавку, взашей. Поэтому на хозяйский малинник я пошла как Чапай на белогвардейцев – дурная, красная, с секатором в руках и банкой пива в брюхе. Кровожадности моей не было предела: часа 2 я ее резала, часа 3 добивала лопатой, а потом повыдергивала останки да и сожгла их нафиг. Даже вредная бабушка Галя меня зауважала.
- Вот ведь, дочка, - сказала она. – Вот можешь ведь, когда захочешь. И что мы теперь сюда посадим? Гортензии?
- Типун тебе на язык, и злой тли на твои соцветия, бабушка, - ответила бабушке я. - Тут мы посадим ма-ли-ну.
Лицо бабушки стало похожим на моську Фасолика, в тот момент, когда он увидел папин тапок из под шубы деда мороза, поэтому мне сразу же пришлось пояснить.
- Ну новую малину посадим, особенного ремонтантного сорта. Урожайную.
- Аааа, - сказала бабушка, ушла в дом и вернулась оттуда с панамкой.
– Ты бы что ли одела, а то солнце тут какое-то... печет...
Всякий опытный садовод знает, что для того чтобы посадить новую хорошую малину, нужно не только выдрать старую плохую хозяйскую но еще и основательно начитаться журналов по огородничеству. Ох уж эти мне 15-рублевые журнальчики. Вы думаете е**нутые тусуются в подворотнях, поджидая 10-летних девочек в розовых трикотажных трусах? Нет, господа – я вас уверяю – они там, на этих плохой бумаги листиках вещают про кресс-салат и устроение клумб из автомобильных покрышек.
Чесслово – я вчера читала излияния одной старушки под названием «как защитить газон от сорняков». Них*я, говорит старушка, никаких проблем я с сорняками не имею. Я первый год полила все раундапом, а они вылезли, и на второй полила – вылезли, тогда я и на третий полила – меньше стало. А на пятый год я не только раундап использовала но и железный заслон по всему периметру забора сделала. И теперь они вылезают редко-редко, а если какой одуванчик точечно появится, то я раундап в шприц заливаю – и прямо в маковку одуванчику тыкаю.
Чуете размах? Человек 5, пять, 1-2-3-4-5 лет боролся с одуванчиками. Со всеми вместе и с каждым поименно, прости меня Господи. И кстати это очень хорошо, что она газоном занимается, а не ведет уроки танца в младших классах.
Но зато что хорошо – на каждой странице мнения противоположные. Кто-то говорит поливать, кто-то не поливать, кто-то удобрять, кто-то нет – в общем выбирай что нравится. Само собой, я выбрала «не поливать», «не удобрять» и «часто не смотреть», но, к глубочайшему моему сожалению, про «брать какие попало саженцы» нигде написано не было. Наоборот, все заладили, что саженцы обязаны быть хорошие, селекционные и не иначе как из питомника.
Собственно в первый раз, я почувствовала что дело зашло далеко, в тряском трамвае, везущем меня с толпой пенсионеров в сторону Тимирязевских теплиц. Пенсионеры были в серых плащах, синтетических платках и с негламурными сумками-тележками, я была в гламурном золотом пиджаке с непокрытой головой и без всякой сумки. В принципе, уже там, в трамвае, мне стало ясно, что мероприятие мое безнадежно, но мой внутренний Виктор Степанович не позволял мне сдаться: что-что, а вопли «ууууу, сууууки, говна продали», он начинал только ПОСЛЕ покупки саженцев, но никак не ДО. Вместе с этой оживленной тележечной толпой я дошла до нужного места. Собственно его издалека видно было – очередь чуть ли не от ворот начиналась. Своеобразный пенсионерский аттракцион «вспомним 80-е» был прост, бесхитростен и бабушками воспринимался «на ура». Сначала нужно было занять место в самом конце очереди, договорившись с соседом спереди и сзади что ты отойдешь (тут, кстати, мой пинжачишко пошел на пользу – могла бы и не предупреждать). Потом нужно валить в начало очереди с бумажкой и ручкой – там, прямо на входе в теплицу висит перечень того, что в этой самой теплице продается. Списываешь название, сорт, валишь на свое место в очереди, дожидаешься, когда тебя в пускают в теплицу, диктуешь список того, что тебе нужно, ждешь, пока соберут заказ, а потом идешь на кассу, чтобы оплатить покупки.
Кхм. Правильно. Конечно же, большинство людей сделают вывод что «больше я, бл*ть, сюда не в жизнь, е*ись конем ваша малина». Но я не большинство. Я одна такая... умная. А поэтому вывод я сделала вот какой: «больше я, бл*ть, сюда не ногой, е*ись конем ваша малина. Но если я сюда больше ни ногой, то надо купить все пирям, потому что следующего раза не будет». Что следует из этого вывода?
Из этого вывода следует, что ваша покорная слуга выползла из теплицы с двумя яблонями (одна – сорта «Коричневая», вторая – не помню), двумя кустами крыжовника «Северный Капитан», тремя кустами смородины «Экзотик» (ягоды как у вишни), тремя вишнями (на тот случай, если «Экзотик» сдохнет), одной маленькой жимолостью, 20 горшочками клубники и 15 кустами малины «Рубин».
Я даже не знаю когда тепличные тетеньки охуели больше – когда я поинтересовалась хорошо ли растет малина в земле от малины, или когда я велела им упаковать свои покупки для того чтобы их можно было пронести в метро. Во всяком случае, когда я шла я со своим добром до трамвайных рельсов, все улыбались мне так, как будто я олимпийский михуил, случайно отбившийся от стаи.
Следующая фраза могла бы закончить мой рассказ, но, к сожалению, он на ней не заканчивается.
Следующая фраза: «Трамваи не ходили».
От милые деушки, вы все пишите что к вам в машинах пристают, баллончики с собой приходится носить и шокеры всякие. Носите с собой яблони, деушки. Не то что приставать не будут, вам даже не остановят.
Это была черт знает какая машина (после 15-ой я перестала считать) и черт знает какой водитель. Такая, знаете ли, скаредная мудила попалась – рассчитывал на то, что случится чудо, мы проскочим быстренько, и за это он получит неебические деньги. Чуда не случилось. Мы ехали 4 часа. 4 часа мы перли по московским пробкам и он ненавидел меня и мой крыжовник и особенно мои яблони, потому что они тыкали ему в харю. Причем, в этой ненависти мы были практически едины: я тоже ненавидела себя, и свой крыжовник, вот только вместо яблонь в меня тыкали вишни, и поэтому я их ненавидела чуть больше.
Заметьте, господа, у водителя было преимущество – во первых яблони –мягче вишен, а во-вторых он пережил все это единожды и за деньги. Мужу моему Дементию за доставку яблонь не платят.
Поэтому через уже 2 дня, когда Дима повез меня на дачу, я с любовью вспоминала водителя и желала всех благ его деткам. Наслушалась всякого непечатного, знаете ли. И вторично наслушалась, когда выяснилось, что прежде чем сажать малину, ей нужно подготовить почву.
Ну да, ведь даже для того чтобы бросить тетку ее сначала нужно трахнуть. Ну нельзя расставаться без соития, об этом даже классики пишут. С малиной один в один – прежде чем похерить – ебись. По научному ее нужно посадить в приличную грядку (читай: земля, песок, и, если по хорошему – навоз). На моей Гримпенской трясине есть все – и ужи, и ежи и конский щавель. А вот земли нет. Глина у нас вместо земли.
Главное правило хорошего огородника: будь жалок, и может быть заплатят за песок.
Самое главное правило хорошего огородника: будь жалок, и может быть заплатят.
Что-то, а быть жалкой я умею. Поэтому и песка свалили и землицы. Что характерно и того и другого по пять кубов, потому что без «запасика» я не могу жить еще со времен установки бассейна. Про то, как я перетаскала это самое до места – лучше умолчать. Но я это реально перетаскала.
На третий день мы дошли до устроения грядки, а на четвертый я заткнула малину в отведенное ей место, как, впрочем, и все остальное, приобретенное.
Страшная правда «а деньги были в бидончике» открылась ровно в тот момент, когда я тыкала саженцы в землю. Деньги натурально были в бидончике: во всяком случае моя фраза «а про корни, мам, ты ничего не говорила», прозвучала точь-в-точь как слова девочки-дауна из анекдота про сметанку. И это не я. Это все они со своим блядским журналами. Про полив написали, про селекцию написали, и про землю тоже написали, а про самое главное – корни – ну хоть бы одна раундапчица отметилась. Как выяснилось, если у моих покупок когда-то и были корешки, то они скорее всего достались владельцу такси. А если без шуток – они растения продают в «болтушке» - их нужно или в ведро с водой или в землю. В общем если у меня и что-то было живо в момент покупки (мама, честно говоря в этом сомневается), то от видов Москвы оно издохло окончательно. Вот так вот. Каждые выходные приезжаю, смотрю – и хоть бы один листик показался.
На этой минорной ноте можно и заканчивать, но вот хуй вам, а не минор. Во первых, я в свою малину верю, а во-вторых, растения они такие... Может вот если им навоза свалить, то оно и ничего будет. Особенно из-под быка. Тем более, что и песочница у меня есть, и дурнина. А дурнина – это для огородника – самое-самое заглавное. И можно тут смеяться, можно плечами пожимать, а только у деда моего Виктора Степановича, огород был самый лучший. Вот до овощей он был холоден. Вырастил, а дальше не интересно...
- Да ну, - говорил, - Такая, глупость, эти ваши помидоры...
http://katechkina.livejournal.com/419522.html
Первая любовь...
Сегодня на выходе из торгового центра меня окликнули:
- Привет!
- Ээ… здравствуйте.
- Не узнала?
Стоит мужик, смотрит, улыбается. Ну, я женщина вежливая – тоже улыбаюсь. Тупим. Потом он как-то легко поворачивает голову и… - бах! В моей башке очень четко всплывает картинка: зареванный пацан на детской площадке. Ба, да это ж мой первый амант! И с нашей поледеней встречи прошло каких-то 26 лет…
Мне было почти 5, когда я пришла в садик, в подготовительную группу, где дети все были на год старше меня. Недостаток возраста я компенсировала независимостью характера, и в тот первый день на прогулке я тоже решила презреть массовое строительство куличиков и пошла зырить чо там есть еще, в этом их детсаду. За верандой жестокий мир повернулся задним местом к одному из мальчишек группы: пацана окружили одногруппники, ведомые мужским инстинктом коллективной травли – беднягу пытались загрузить дождевыми червями. Недолго думая я схватила первый попавшийся камень и бросилась на амбразуру. Жертва была спасена и утешена, я сообщила мальчику что пока я тут его никто не обидит. Потом посмотрела на него повнимательнее и влюбилась.
В общем, мы составили официальную пару. Мы вместе прятали рыбные котлеты в кактус, вместе гуляли, вместе ели сосульки за верандой (о, это наивная детская ера в то, что если сосульку обозвать Эскимо, то она станет сладкой!) и даже вместе ходили в тубзик. Несмотря на свои 6 лет он не умел завязывать шнурки, и эту функцию приходилось выполнять мне, и еще его все время кто-то обижал и он постоянно шмыгал носом… Зато у него был налажен канал прямых поставок шоколада (бабушка снабжала его на выходных огромной шоколадиной), и каждый понедельник я получала свою солидную порцию.
Конечно, я собиралась за него замуж. Я засматривалась на пышные занавески в зале для танцев на предмет переделывания их в платье, притаскивала из дома какие-то шарфы и косынки и повязывая их перед зеркалом в виде фаты, пытаясь выяснить сшили ли его родители уже ему костюм к свадьбе. На что в ответ получала что-то невразумительное: "я еще не говорил родителям, надо с братом посоветоваться, как только, так сразу…" Господи, их что, с детства этому учат?!
Общественность была с нами сурова. Воспитатели и нянечки искренне удивлялись, почему я так уверена, что мы поженимся, я также искренне недоумевала, ну как они не понимают? Особо непонятливым показывала свою ладошку, где каким-то образом увидела в линиях жизни букву "Б", а так как фамилия моего любимого тоже начинается на эту букву, то какие могут быть сомнения, он мой будущий муж! Ну, что тут непонятного?! Самое смешное, что фамилия моего нынешнего молодого человека тоже начинается на букву "Б", но подсунуть под нос "неоспоримое доказательство" не решаюсь. Вот так порой рассматриваю свою ладонь и думаю, что у Бога и в прям особое чувство юмора.
Однако, как показала практика, взрослые были правы - жених на букву «Б» разбил мне сердце самым неожиданным образом. Расскрасив карандашами в какой-то книжке принцессу, я притащила книгу в садик на зависть всем подружкам. Рассомтрев её вдоль и поперек, мы решили перейти к более светским развлечениям - начать прыгать со скакалкой. Книга была отдана на хранение моему ненаглядному, я же со спокойной совестью предалась физическим нагрузкам. И вот в разгар нашей тренировки моя любовь неожиданно выдала: "Знаешь что? А я тебя больше не люблю, я люблю принцессу!"
Вот и завязывай им шнурки после этого, подумала я и продолжила делать вид, что все нормально только вот что-то прыгать стало тяжело. Вокруг все замолчали, потом загалдели, потом я пробурчала «ну и не надо!» и пошла плакать к куклам. И там, среди кукольного женского быта во мне проснулась не кукольная Женская Мудрость. Сегодня у нас что? Пятница? Книжку я забираю домой, а за выходные он ее сто пудов забудет и я опять буду Number one!
В понедельник все вернулось на круги своя: была и половинка шоколадки, и хождение за ручку на прогулке, и «Ты меня любишь? Ага!» Порой, правда, любимый порывался уйти "на войнушку бить немцев", но то ли мой белый бант, то ли накрашенные оранжевым фломастером губы удерживали его рядом. И в тот понедельник мы первый раз поцеловались рот в рот, как в кино. Насколько я помню, мне не понравилось…
И вот этот товарищ, которому все никак не могли сшить костюм на нашу свадьбу и с которым мы сожрали вместе не одну сосульку стоит передо мной. Нормальный взрослый мужик. Посмотрела на обувь – на молнии (хм, со шнурками до сих пор проблема?) Перекинулись парой дежурных фраз - дом, семья, работа - и разбежались в разные стороны, каждый с теплым чувством где-то в районе сердца. Привет из детства, поры абсолютной уверенности и простых решений самых сложных вопросов между М и Ж.
Кстати, какой у нас сегодня день? Интересно, если я спрячу очередной Playboy на выходные, мой молчел к понедельнику вспомнит, что настоящая прынцесса здесь я?..
Т. К.
Правила русского языка
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
У слова "нет" нету форм изменения.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Слов порядок речи стиля не меняет?
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Нудные дополнения:
У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.