Истории

Самые нелепые разводы;)
10) Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая
супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки
наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
9) Следующий случай удивляет не причиной развода – о ней ничего не известно, – а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского
бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жен – своеобразный рекорд.
8) Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары – и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование – не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
7) Типичным до нелепости оказался первый развод режиссера Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, теща попросила его как-нибудь «облагородить» огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и «облагородил» – обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, теща упала в обморок, пришлось вызывать «Скорую». А очнувшись, заявила Антонине: «Или он, или я». Леонид
развернулся и ушел. Правда, сам развод состоялся нескоро – в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид
два года копил на нее деньги.
6) В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста
должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила
исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой
развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.
5) Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в
исковом заявлении Санду, и выявило «полную несовместимость супругов». Попугай – друг человека, а вот жена – еще не факт.
4) Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду свое желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к
сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо
стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
3) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в
районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».
2) 55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди – не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил. А местные борцы за права транссексуалов и геев
обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии. 1) Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц
радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае – там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.

Центр развлечений allnah представляет: ЗВЕЗДНЫЕ МЕДСЁСТРЫ. ФЕТИШ.
Сейчас я познкомлю вас с расценками и услугами 15 самых дорогих и популярных «медсестрер» в мире, подрабатывающих на корпоративах. Я расположу их в порядке уменьшения тарифов (деньги/час), то есть, вашему вниманию предстанет своеобразный TOP15.
1. Ксения Собчак, икона массмедиа.
Цена: 3000$/час. Место в TOP и уровень цены - согласно уровню понтов. На сегодняшний день Ксения в этом – реально первая.
Заказывают обычно крупные руководители, исчерпавшие способы опускания зарвавшихся менеджеров среднего звена на землю. Собчак работает под

шокотерапевта, и через час общения с Ксенией Анатольевной персонал компании-заказчика поголовно ощущает себя напрасно рожденными недоделанными ушлепками. Что и требовалось доказать. Короче, отрабатывает свое бабло на все 100.
2. МАДОННА, певица.
Цена: 2499$/час. Старушка уже мало на что способна, но цену держит с 1990 года. Никто не спорит, так как МАДОННА – это о-о-очень понтово для
организации-заказчика. В репертуаре, традиционно ерзание по импровизированной сцене. Измерение температуры. Преимущественно себе. За
дополнительную плату может спеть что-нибудь из репертуара Верки Сердючки. «Владимирский Централ» - только за неприлично большие деньги.
3. Бритни Спирс, певица.
Цена: 2499$/час. Ну, тут понятно: девочка во всем косит под Мадонну, но двигается лучше, энергичней, не брезгует стриптизом. Сиськи настоящие. В общем, зачод, и можно приглашать. Опять же – тоже понтово.
4. Анна Семенович.
Цена: 2000$/час. Надо ли объяснять за что??? В программе: ходит вперед, назад, приседает, делает наклоны. За дополнительную плату может
попрыгать. Всё. Но это того стоит!
5. Елизавета II, королева Англии.
Цена: 600 фунтов стерлингов/полчаса. (Полчаса – потому что дольше за раз не работает). Предложение для любителей старины и раритетов. Основная услуга – «Английская королевская рулетка». Персоналу измеряют артериальное давление. Того, у кого показатели максимально приближены к
гипотензии – Высочайшим решением разжалывают в садовники. «Медсестра» Елизавета популярна у руководителей, затрудняющихся с выбором кандидатур на сокращение. Вторая, но менее популярная услуга – это посвящение наиболее заслуженных менеджеров в рыцари. Всех посвящаемых королева хуярит по шее большим бутафорским шприцом. Смотрится все довольно забавно, но 600 сотен британских рублей, на мой взгляд, не стоит.
6. Елена Беркова, порно актриса и бл@дь по жизни.
Цена: ведро чупачупсов/час. Почему именно чупачупсов? Да хз! Ну, нравится человеку сосать, очевидно! Услуги: всё, как в кино. Не буду
пересказывать – все сто раз уже видели.
7. Кондолиза Райс, экс госсекретарь США, не порно актриса, но тоже бл@дь та еще.
Цена: 1500$/час. Услуги: ничего не делает, просто несет всякую йню. Заказывают по накурке или штоб в конце вечера от3.14здить. При этом
полагается петь гимн. России.
8. Анастасия Заворотнюк, актриса, телеведущая.
Цена: 1400$/час. Услуги: ставит всем диагнозы, забавно произнося и коверкая названия заболеваний, естественно, с хохлятским акцентом. Много
суетится. В общем, шпарит по сценарию «няни». Обычно заказывают руководители, не считающие Петросяна выходцем из ада.
9. Тина Канделаки, телеведущая.
Цена: 1200$/час. Услуги: трепанация с последующим определением, кто тут БЫЛ самым умным. Заказывают руководители, нуждающиеся в экстренном
массовом сокращении численности персонала. Есть также нежесткий сценарий: промывка мозгов традиционными способами. Для этого руководитель
организации-заказчика сам отбирает для шоу персонал, по его мнению, думающий не головой.
10. Маша Малиновская, телеведущая, экс депутат ГД РФ от фракции ЛДПР.
Цена: 1000$/час. По запаху вашего нижнего белья определяет уровень зарплаты с точностью до 20 долларов. Публично вставляет и вынимает
силиконовые имплантаты из всех частей тела, на глазах преображаясь до неузнаваемости. По желанию хозяев праздника вставляет эти же имплантаты присутствующим.
11. Жанна Фриске, певица, актриса.
Цена: 850$/час. Играет медсестру-практикантку в проктологическом кабинете. Если вы из шоубизнеса – вам, скорее всего, понравится. Натуралы не всегда остаются довольны.
12. Алина Кабаева, гимнастка на пенсии.
Цена: 800$/час. Исполняет упражнение с бинтом, проводит обучающие мини-тренинги, как извернуться в ситуации, когда начальник думал над
распоряжением жопой, а выполнять все равно надо.
13. Татьяна Навка и Мария Петрова, фигуристки на пенсии, шоу-куклы в театре ледовых марионеток Ильи Авербуха.
Цена: 750$/час (за каждую!). Услуги: пошлые драматические представления в клинике. Режиссер постановщик: кукловод Илья Авербух. Примечание:
возможны замены. Так, например, к нам вместо Навки и Петровой приезжали Башаров и Ягудин. В первые же полчаса нажрались в гавно, а далее – один бесконечно блевал, другой доказывал, что Плющенко – чмо и не умеет кататься на коньках.
14. Виктория Бэкхэм, экс участница группы «Spice Girls», жена какого-то футболиста.
Цена: 700$/час. Эта определенно «не одна придет, а с кузнецом». Проверено. Услуги: никакого «медицинского» сценария, Вики тупо весь вечер будет строить всем глазки, после чего ее супруг будет показывать свой фирменный удар с подкруткой. Как раз всем тем, кому ранее его жена строила
глазки.
Очень познавательно, но больно. Впрочем, истинным любителям футбола обычно нравится.
15. Рината Литвинова, режиссер, актриса, телеведущая и ваще хз что.
Цена: 500$/час. Эту приглашают исключительно за то, что прикольно пародирует Аршавина.
---
Кстати, и сам Аршавин пытается подрабатывать на этой же ниве, но цену традиционно заламливает. В общем, если получите от него спам-рассылку вот с этой фоткой из его медсестринского портфолио и заинтересуетесь предложением, можете смело резать цену в несколько раз.

Helloween

Вот задумался я чего-то...Увидев, на лайфофане рекламу карнавальных костюмов к Хэловину. Не могу не написать свои мысли. Хелловин, хелловин!!! Почти во всех ночных клубах России состоятся адские вечеринки! Кто в костюмах - вход бесплатный! Ура!!!!!!! Да здравствует День всех Святых!
Отпад ребята! И куда страна катится? Если русский человек уже начинает кельтские праздники отмечать! А половина даже не знает когда масленница бывает. Ну давайте теперь и Рождество 25 декабря отмечать. Индейку жарить. Давайте праздновать - 4 июля (День независимости). Такими темпами
исконно русская культура вообще снизойдет на нет. Итак сейчас в России практически все стало проамериканским, теперь добрались и до праздников. Слово «християнин» теперь уже тоже ничего не значит.
Кушают в Макдональдсах, читают журналы Куул, слушают 50 cent-а и Эминема, одеваются как парни из гетто, пидары проводят гей-парады как Европе и америке. Детишки уже в детском саду говорят: «fuck you» показывая средний палец.
Как то, пришло мне письмо по электронке от моего старого друга. Он рассказывал мне:
«Прикинь, Дима, сын говорит (6 лет ребенку) - Папа, помоги письмо Санта Клаусу написать. Хочу железную дорогу с паровозиками! Я ему говорю:
Сынок, дедушке Морозу, а не Санта Клаусу. Кто же так дедушку Мороза называет? А он отвечает: А это нам в садике так говорили!» Ну и как это
называется?
Дальше. Раньше дети хотели стать такими как Юрий Гагарин, академик Сахаров, Лев Яшин, Миронов и т.д. Теперь же кумиры - Бред Питт, Буффон и
Спайдер-мэн.
Поэтому, друзья, давайте чтить и уважать традиции, которые заложили наши предки. Не зависимо от того, где вы сейчас находитесь. За границей или на Родине. Тем более если в России. Стыдно, по-моему, всякие эти хэлловины христианам где-нить в Москве или Владивостоке отмечать. Мое мнение.Может я конечно не прав, может так оно и должно быть? Хотелось бы услышать Ваши мнения. Жду коментариев, друзья.

Подстаааааааааааава......)))))))))))))

Воскресный вечер удался на славу! Произошло это вот только что.
Предыстория: когда-то давно, лет пять назад, в кинотеатре, была премьера английской комедии «Мужской стриптиз». В двух словах: в Великобритании безработица, небольшой городок, в котором закрывается фабрика и большая часть мужского населения остается не у дел. Тут в городок приезжают два пацана стриптизера, делают шоу и срубают неплохие бабки. Посмотрев на это, местные хлопчики задумывают замутить подобное шоу своими силами, и через смущение и брезгливость, но с азартом и Идеей начинают репетиции на заброшенном заводе. Ребята все разнокалиберные, от тридцати с лишним и до полтинника, данные у всех, как внешние, так и танцевальные…. Кхе-кхе… Но! В итоге всё удается с ошеломляющим успехом. Комедия добрая и
трогательная, душевная исключительно. Вот я всё искала этот фильм, нашла в Озоне, но пока не купила.
Днем мы погуляли с моим бойфрендом, пообедали дома, попили пивка в охоточку, и я предложила ему сходить в прокат за киношкой, чтоб уютно
устроившись на диване, посмотреть этот фильм и по-доброму посмеяться.
Пришли в прокат. Я ему говорю:
- Макс, от меня пивом попахивает… Спроси ты, а то я вся такая мадама, в пальто солидном, и с пивным душком…Не айс. Ок? (при чем без задней
мысли).
Пару слов о Максе: матерый металлюга, в кожаной куртке, рост где-то 186 см, плечи широченные, татуировки, серьги в ушах, борода… Брутальнее
некуда.
Он подходит к продавцу. Тот копается в компе. Макс, уверенным басом (голосина то ого-го…. Тихо говорить он не умеет):
- Любезнейший, нам нужен фильм «Мужской стриптиз», английский.
Продавец, не поднимая глаз:
- Клубничка у нас вот там.
Мы переводим взгляд и понимаем, что отправляют нас в отдел….хмммм…порно….
- Нет, вы нас не поняли, нам нужен художественный фильм, Это КОМЕДИЯ.
Тогда мальчик поднял глаза на Макса, а затем увидел меня…. А я тихо сползала на пол, хватаясь за косуху Макса, потому как стоять я уже не
могла….. ))))))))))))))))))
Фильм то этот у них мы не нашли, но ржал весь видеопрокат. А консультанту мы порекомендовали расширить ассортимент и посмотреть таки эту
комедию. А мы пошли в сто пятый раз смотреть «День выборов». Хорошего всем вечера! И… ночи;))))))))