Истории

Про некоторый тип женщин
У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С
перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они
хотят.
Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих,
которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь.
Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств.
Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен".
Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла") с мужчиной вполне
достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о
мужчине, с которым живут.
В общем-то, они ничего не делают, разве что играют в компьютерные игры на подаренном мужчиной компьютере. На любую попытку прояснить что-нибудь в
духе "дорогая, а не пойти ли тебе работать?" они начинают слезно рыдать с подвываниями на тему "ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЛЮБИШЬ!" или закатывают скандал
со стопкой претензий и обвинений, приводя мужчину в ступор и панику.
Возлюбленные мои мужчины! Я не стану говорить, что это ненормально (может, вам и нормально), но я с уверенностью могу утверждать, что бывает и
по-другому. И - если вы не хотите пасть жертвой такой "чудесной" девушки, я могу предложить несколько правил, которые мы придумали вместе с
клиентами для того, чтобы превентивно защититься от подобных иждивенок.
1.Каким бы благородным Вы ни были, не платите за девушку, пока она не является Вашей девушкой. Если совсем уж невозможно, пусть она оплачивает
хотя бы какую-то часть.
Если у взрослого плюс-минус самостоятельного человека нет ста рублей на кофе, и он рассчитывает на мужчину, которого видит в первый-второй раз -
это плохой знак.
2.Если Вы пригласили девушку домой - утром она должна уйти вместе с Вами. Пока она не является Вашей девушкой, не оставляйте ее у себя дома. Даже
если ей никуда не надо. Точнее - особенно если ей никуда не надо. Если взрослому самостоятельному человеку утром некуда пойти - это тоже плохой
знак.
Плюс, оставив ее на пару дней в одно из возвращений домой Вы можете с удивлением обнаружить, что она перевезла вещи и поменяла статус у Вас на
вконтакте на "помолвлен с". Оно Вам надо? И не думайте, что я фантазирую - я действительно знаю такие истории.
3.Если несколько первых совместных пробуждений проходят в Вашей заботе о девушке, даже если она проспыается раньше Вас, а также если девушка не
проявляет никакой инициативы при походе по магазинам и приготовлении ужина - дальше она будет заботиться о Вас еще меньше. Да, эмансипация это
прекрасно, но даже я - чрезвычайно холодно относящийся к ведению домашнего хозяйства человек - с удовольствием могу сварить кофе для того, с кем
планирую встречаться. Потому что мне этого хочется. Поэтому если ситуация, когда Вы в хозяйстве "сверху" повторяется - не спешите съезжаться с
этой женщиной.
Да, и платить всю сумму за продукты при покупках в магазине тоже не рекомендуется.
4.Если вся система соблазнения ложится на Ваши плечи - тоже не спешите продолжать отношения. Возможно, Вам и не нужно дефиле в кружевном белье или
ароматические свечи, но когда женщина в первую неделю-месяц не проявляет ни малейшей инициативы в сексуальном контакте - есть шанс, что спустя
пару лет мастурбация Вас будет интересовать больше секса.
5.Не торопитесь.
Лучше пару дней обойтись без бесплатного секса, чем потом всю жизнь содержать абсолютно бесполезного для Вас человека.
Да, а если Вы уже живете с такой девушкой, и Вам это не нравится - не бойтесь, что она без Вас пропадет. Мужчина с проблемами с границами на свете
много, психотерапевтов на всех не хватает, кто-нибудь ее да подберет.


Особенности национальной торговли
Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.
Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )
А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!
Ну для начала разрушу пару мифов )
Миф первый - "новая машина есть новая" !
Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )

В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте
ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины
иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!
Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )
Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел
с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый
другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )
Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для
выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )
У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )
Прикольный случай произошел с моей коллегой по работе, она продала маленькую красную женскую машинку подготовила ее и наутро договорилась с
клиенткой о выдаче. Приходим утром у машины мятый капот крылья в хлам разнесен бампер и разбиты фары. Охранники со слезами на глазах от смеха
зовут к себе в наблюдательную и там показывают запись на мониторе. Ночной перегонщик подъехал на этой машине к шлагбауму и вышел открыть карточкой
этот самый шлагбаум, но забыл поставить на паркинг в итоге машина сбила его самого снесла шлагбаум и остановилась об другую машину )
Но нет худа без добра я посмотрев по базе обнаружил что на складе есть машина такой же модели и кузова А ГЛАВНОЕ ЦВЕТА! Еще не проданная. Как вы
сами догадались пока клиенты пили чай (якобы в ожидании ПТСа) мы буквально за стенкой делали рокировку и поставив с донора все необходимые
запчасти выдали автомобиль )
Один раз я заметил вмятину на задней двери машины стоимостью более 100 зелени в самый последний момент. И тактично прикрыл ее задним дворником
подогнув поводок )
Часто из машин на стадии перевозки крадут всякие Приблуды типо ковриков, антенн, балонников ) поэтому на выдаче обязательно проверяйте наличие
этих мелочей.
Поскольку на машины произведенные за бугром у нас драконовские пошлины. Была придумана хитрость ввиде того что авто сначала добротно производицо
за бугром, а потом дербаницо на части эти части отвозятся в Россию где заново собираюцо в подобие машины у нас на Калининградском автоторе на
котором в виде крышки от кильки машине нашлепываецо Российский вин с гордой надписью сделано в России. Так вот у меня стойкое ощущение, что у всех
работников этого автотора в прихожке вместо ковриков для ног, коврики от известных марок авто. Так как к нам регулярно приходили машины из которых
были скомунизжены коврики.
Однажды мы в процессе осмотра клиентского авто обнаружили что не работает задняя противотуманная фара. Замена лампочки не помогла разобравшись мы
выяснили что на заводе просто забыли проложить для нее проводку ) пришлось выдать так ) как правило включаюцо туманки не оч часто ) а заметят что
они не работают и того позже )
Миф второй новый авто нужно обкатать )
Разочарую вас, ваше авто уже обкатали перегонщик и работник отдела предпродажной подготовки у этих бравых парней с зарплатой в 20т.р. одна радость
в жизни уперевшись в отсечку весело повизжать резиной на всю округу или наперегонки доехать от базы до салона выкручивая каждую передачу. Парковка
с ручником непременный атрибут настоящего перегонщика. И поэтому эти парни весело хихикают когда менеджер отдавая машину клиенту говорит первые
3000км не крутите выше 3500 и не ездите больше 120.
Если же в парк пришла спортивная машина, все труба вечером когда уедет начальство на ней отожгут не только предпродажники, но менеджеры, работники
отдела доп оборудования и сервисмены. Ко мне регулярно приходил знакомый предпродажник и говорил: Миха сегодня в парк пришла Лада Приора Джити
версии Мытищи Рейсинг идишн. (умышленно пишу несуществующую марку). Все знач вечером будет коллективный тест драйв вашей будущей ласточки! )
Отдельная песня тестдрайвовские авто ) обычно эти машины продаюцо с маленьким пробегом по привлекательным ценам ) весь парк этих авто кормицо 92
бензом не зависимо от того под какое октановое число рассчитан автомобиль. Режим работы этого авто: «только завели и на холодную газ в пол»
Клиентов хлебом не корми дай погонять на тест драйве.
И если в случае с новыми машинами вы застрахованы от хотя бы от серьезных кузовных повреждений то тачку расколоченную на тестдрайве мы можем
сваривать как самые паршивые белорусские дрова )
Однажды наш бренд менеджер собрал со всех официальных дилеров тестдрайвовские джипы именитой марки и предствительство с флагами поехало отмечать
один государственный праздник. На следующий день под грифом НЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ на почту начальников отдела приходят фотки где три этих Джипа стоят
паровозом торча друг из друга (наш был посередине) кстати говоря машина оч дорогая и известная заставляющая поворачивать головы) поэтому выглядело
забавно когда машина которую нечасто встретишь в потоке в количестве трех штук врезана одна в другую )
Дело было так первый джип притормозил второй юзом оттормозился в миллиметрах и третий сзади со всего хода вогнал второй джип в первый )
Однажды в отделе доп оборудования камеру заднего вида установили так что если встать по левой стороны машины человека не было видно ) в таких
случаях я бунтовал и заставлял переделывать )
Но не все так плохо и пессимистично у покупателей тоже есть права во первых машину в течении 14 дней можно вернуть и вам разместят все расходы
связанные с постановкой на учет и.т.д. Это не просто, но возможно. Поэтому если человек приезжает в первые 14 дней с какой либо неисправностью его
гарантированно примут без очереди и все поменяют. Если машина имеет серьезный технический недостаток ее можно вернуть в течении всего гарантийного
срока, у нас был прецедент когда машину вернули через год эксплуатации со сломанной коробкой мы вернули полную стоимость машины 1.8 ляма и еще
выплатили 100 тык морального ущерба )


Зверь!
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и
добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом,
не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в
нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах,
с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил
несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог
избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не
канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка
выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший
выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации
вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это
моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же
поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и
опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через
две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога
исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он
здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их
надо", но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"