Короткие истории из жизни

Сижу в очереди на рентген. Тут в коридор заезжает на коляске женщина лет 60 с загипсованной ногой и следом за ней сын. Он зашел забрать результаты. Через 5 минут выходит в шоке и говорит: «Ма, хотите прикол расскажу... А у вас перелома не было!» Женщине просто так загипсовали ногу.
Х*Х*Х*
По болезни ампутировали правую ногу. Поставили вскоре протез, вновь научился ходить (пока с палочкой), вновь пытаюсь активно жить, посещать музеи, рестораны и так далее. Но есть одна жуткая вещь: из-за того, что в протезе вакуум, туда изредка проходит воздух снаружи. Это сопровождается звуками смачного пердежа. Я уже устал объяснять всем подряд, что не я, а "он". И так стыдно всегда; каждый раз зарекаюсь выходить из дома, и каждый раз выхожу, и каждый раз стыдно.
Х*Х*Х*
У друга фамилия Мошонкин. Менять не хочет и никогда не хотел. Понятное дело, в школе он натерпелся, в универе все стебались, да и на работе подтрунивают. Но он упорно ее отстаивает и даже детей будущих собирается заклеймить Мошонкиными. В общем, не завидую я его будущей жене.
Х*Х*Х*
Ехала домой поздно, у мужчины кот вырвался на станции. Он зовет, а кот мечется, не слышит. Тут душераздирающий крик: "Помолчите! Я кота поймать хочу! Он мой лучший друг!" Я впервые услышала в метро такую тишину. Человек 100 замолчали и перепуганный кот сразу прибежал на "кис-кис" знакомым голосом, и вцепился в этого мужчину.
Х*Х*Х*
Я закончила церковно-приходскую школу, и самая запоминающаяся история произошла, когда мы после пасхального крестного хода со всеми прихожанами и работниками храма сидели на трапезе. Одна бабулька начала верещать, что девочки должны смотреть "Институт благородных девиц", там они все аккуратные и смиренные, на что батюшка ей строго, но максимально вежливо сказал, что эти самые "аккуратные и смиренные" "бутся там со всеми по углам в сериале, а ученицы у него самые лучшие для нашего времени.
Х*Х*Х*
Иногда мы с братом, мужем, общими друзьями собираемся у нас дома и устраиваем вечеринки: играем, кушаем, веселимся. Конечно, после тусовок дома всегда бардак, а убирать приходится мне одной. Но сегодня просыпаюсь вокруг - идеальная чистота! Брат, перед тем как уйти к себе домой, вымыл все и выкинул мусорку. Вот такая забота обо мне. Люблю его.
Х*Х*Х*
Мы с мужем два интроверта. Медленно сходимся с людьми, шумным компаниям предпочитаем общество друг друга и самых близких людей. Дочь - наша полная противоположность. Она контактна, коммуникабельна, легко и безбоязненно заводит новые знакомства. И есть у нас два кота. Тот, которого мы завели до рождения дочери - такой же нелюдимый, как мы. Гостей боится, прячется до самого их ухода, на колени садится только к избранным. А мелкий - копия нашей дочери - уляжется, будет мурчать и тереться о совершенно незнакомых ему людей. Подкупаясь его обаянием, моментом прощаешь ему все косяки.
Х*Х*Х*
У меня розовые волосы. Всегда чистые и с красивой укладкой. Ждала такси недалеко от детской площадки, где гуляла молодая мама (на вид моя ровесница) с дочкой лет четырёх:
— Мама, смотри какие волосы! Они такие красивые!
— Они ненастоящие. А вот у тебя настоящие!
— Ну и что, красивые же! Мне так нравятся!
— От таких волос голова болит.
Я искренне не понимаю, зачем заливать ребенку дерьмо в уши. Неужели не проще рассказать, что так можно, но только после совершеннолетия.
Х*Х*Х*
Часто езжу в командировки, буквально на пару дней по области. По возвращении домой стал замечать, что количество моего геля для душа уменьшилось. В первый раз решил, что показалось, во второй понял, что нет, в третий уже напрягся, стал грешным делом думать, что изменяет мне жена. В очередной раз не стал предупреждать о своём возвращении, решил сделать сюрприз, ну и, если что, по факту уже увидеть. Захожу, вода бежит. Я сразу в ванную. А там жена. Одна. Оказалось, так скучает по мне, что моим гелем моется.
Х*Х*Х*
В школе дружила с девочкой. Как-то угостили меня ее родители грибами, мол, сами собирали. Я принесла их домой. Маме они не понравились и она их выбросила. Через несколько лет к моей маме пришла в гости ее мама. И рассказала, что те грибы, которыми они меня угостили, они решили проверить на мне: если я не отравлюсь, в школу приду, то грибы неядовитые. На тот момент ее уже взрослая дочь сошла с ума после комы, вызванной отравлением грибами.
Х*Х*Х*
Наши родители, бабушки, дедушки, пережившие дефицит во времена СССР, теперь страдают накопительством вещей и всякого барахла под предлогом: "А вдруг пригодится". Когда закончились доводы и место в квартире, подруга придумала следующее: приводит друзей, те под видом покупателей выносят из дома старый хлам (покоцанную мебель, одеяла, запасные сервизы, стеклянные банки). Подруга с чистой совестью отдаёт родителям деньги якобы от покупателей за товар. Из своего кармана))
Х*Х*Х*
Живем с мужем вместе почти 5 лет в одном доме с моим родителями. У нас растет ребенок, бабушка с дедушкой здорово нам помогают. Да и бытовых разногласий нет. Со стороны у нас вообще идеальная советская семья! Но есть одна страшная тайна: отец болен шизофренией... и это сущий ад. Уйти с мужем и ребенком жить отдельно и бросить маму наедине с этим зверем я не могу - он ее попросту уничтожит.
Х*Х*Х*
Однажды я сидела на лавочке под дождем, настроение было мерзкое. Мимо проходила маленькая девочка с мамой. Тут малая молча подошла ко мне и обняла меня за шею. Я в глубоком удивлении так же молча обняла её. Её мама с отвисшей челюстью смотрела на нас. Эта немая сцена продолжалась несколько секунд, после чего девочка взяла маму за руку и они так же молча ушли. Это было так искренне и трогательно: чистосердечный порыв маленького человека.
Х*Х*Х*
У шефа на работе инициалы Г. В. Всегда про себя читаю как «грудное вскармливание», когда не бесит. А когда бесит, то «гондон вонючий». И немного успокаиваюсь.
Х*Х*Х*
Не понимаю, что значит «одиночество». Абсолютно. Многие здесь жалуются, что одиноки, а я понять не могу, как это? Что плохого в том, чтобы побыть одному? Мы всю жизнь находимся в обществе: детский сад, школа, работа, дом - это ведь стресс! Есть друзья, семья, но от общения быстро устаю, обязательно нужно уединение, так хорошо и спокойно, как наедине с собой, никогда и ни с кем не бывает. Абсолютно некоммуникабельна и не люблю людей, но приходится притворяться, ибо таковы правила жизни в социуме. Бесит!
Х*Х*Х*
Устроилась на новую работу, график ненормированный, но платят хорошо. На приготовление пищи нет сил, потому что натурально падаю от усталости. Муж, конечно, таким раскладом недоволен — раньше готовила я, хотя и договоренности такой не было, просто я сидела дома и считала это справедливым.
Сейчас вопрос о еде встал ребром, и я нашла решение: заказ готовой (и здоровой вдобавок) пищи. Привозят по контейнерам несколько раз в неделю, всё вкусно, разнообразно, и по карману не бьет. Муж отказался категорически, мол, лучше домашней пищи нет ничего (хотя готовлю я хреново, если честно). Я же устала питаться пельменями, поэтому плюнула и стала заказывать еду только для себя.
И вот уже два месяца муж говорит со мной сквозь зубы, секса нет, а засыпаю я под урчание его голодного желудка. Ещё и моя мама приезжала в гости и была в шоке, что я своего мужа не кормлю, целую лекцию прочитала. Да, блин, пока я не работала и жила на его деньги, я носилась по дому как долбанная Золушка, сейчас я зарабатываю на уровне с ним, и моя зарплата — существенная часть бюджета, какого черта я должна подтирать попу взрослому оболдую?!
Я всё понимаю, любимый человек голоден и его должно быть жалко, но когда я вижу, как он гордо ходит пить водичку, пока я вкусно ужинаю, так и распирает в голос засмеяться.
Х*Х*Х*
Лет 7 назад поехали с подругой в Мегу шмотки ей покупать. Покупки в пакетах, уставшие ждем автобус, но чувство, что что-то не так... Отъехали уже прилично, сидим и подруга задаёт вопрос: "А тебе не кажется, что что-то мы сделали не так?" Меня осеняет, отвечаю: "Естественно, не так: ничего, что мы приехали на твоей новой машине, а уезжаем на автобусе?.." Привычка...
Х*Х*Х*
Моя сестра убила себя у меня на глазах. Кричала, что больше не может так жить, что родители ее не любят, и всем будет лучше без нее. Меня она привязала к стулу, а сама сидела напротив меня резала себя и плакала. Она сидела так целый час. Я все это время рыдала и пыталась развязаться, но у меня не выходило. Когда уже должна была прийти мать, сестра сказала, что лучше бы убить меня, но пусть я буду жить и страдать. Она перерезала себе горло, сидя напротив меня. Мне было пять лет.
Х*Х*Х*
Решила я, что пора шестилетнюю дочку приобщать к прекрасному, и впервые повела на оперу. Минут десять она внимательно слушала и смотрела на сцену, потом повернулась ко мне и с ужасом спросила: "А мы здесь на всю жизнь?!"
Х*Х*Х*
Я чернокожая. Учусь в университете в России. Как-то в столовой подходит ко мне парень, хватает за руку и говорит: "У тебя такая гладкая черная кожа, так и хочется укусить". Продолжения не последовало, и я так и не поняла: это был подкат, расизм или он просто странный.
Х*Х*Х*
Мне вот интересно: если у меня вместо пакета с пакетами дома экосумка с экосумками, то я шагнула на новый этап развития человечества или что…
Х*Х*Х*
Во время войны в поселении моей прабабушки единственный способ передать что-то на фронт было через местную церковь. Там был поп, который ежемесячно собирал передачки сначала в амбар, а потом это всё через связующих передавалось на фронт. Был страшный голод, бедность, но женщины всё равно стремились хоть что-то передать своим мужчинам. Пока этот поп не умер. Вскрыли амбар, а там… Он до потолка был забит протухшей плесневелой едой, одеждой. Моя прабабушка умерла атеистом.
Х*Х*Х*
Долгое время в поисках работы, сходила на собеседование в компанию мечты. Как же меня разнесли на собеседовании… Такой униженной и днищем в своей сфере я не чувствовала себя никогда. Руки опустились, разбитое обосранное тельце.
Х*Х*Х*
Договорились с мужчиной о свидании. Навела марафет, прическа, макияж. За полчаса до встречи позвонил, мол, еду. Ждала в парке его, пошел ливень, гроза. С зонтиком гуляла под дождем в опустевшем парке. Домой пришла хоть выжимай всю, насквозь промокла. Гордость моя сраная не позволила позвонить, спросить, почему не приехал. Через два часа написал: "Извини, дела неотложные возникли". Гондон, блин, ну неужели нельзя позвонить, сообщить, предупредить! Ненавижу неконкретных мужчин, неспособных держать свое слово.
Х*Х*Х*
Я риэлтор. Продавала как-то квартиру старую, замученную. Попросил знакомый. Цену заломил неадекватную и мучилась я с ней год. Постоянные показы, звонки и пренебрежение, претензии из разряда – за такое говно столько бабла хотите. А что сделать – хозяин барин, не слушал советы только нервы мотал. В итоге с горем пополам я договорилась уже о задатке с одним парнем. Хозяин зажмотил скидку в 40 тысяч рублей и сорвал сделку. В итоге я послала его. Теперь для всех знакомых я ужасный человек, а он молодец.
Х*Х*Х*
Когда делимся с кем-то мечтами, часто слышу одно и то же – домик с садиком у тёплого моря, детишки, лабрадор... А когда я говорю, что свою пенсию хочу провести как мой товарищ, который для этого купил яхту, то каждый берётся учить, что нельзя брать чужую мечту, нужно свою иметь, зачем за кем-то повторять, как будто у них у самих мечта такая уникальная.
И ведь не будешь всем объяснять, что у нас одна тусовка, мы все хотим в море и чем раньше, тем лучше, просто он оказался первым среди моих друзей, кто уже купил свою яхту, но у него и пенсия раньше.
Х*Х*Х*
Мы вместе около 2 лет. У нас разные работы, но мы пытаемся быть вместе. Мой мужчина, который живет за 100500 километров от меня, предложил мне жить с ним в его стране, мне найти работу там, и быть вместе. Я начала взвешивать все «за» и «против». Но тут я заболела. Написала об этом всем близким людям. От родителей «Поправляйся», от друзей тот же ответ, но от парня букет цветов и посылка с лекарствами, мёдом, цитрусовыми, вином, мини-поделками. Может, его посылка не вылечит меня, но я стала думать о переезде к нему.
Х*Х*Х*
Моего любимого укусила оса и не куда-нибудь, а в яйцо. Она мирно устроилась в трусах, которые сохли на балконе, а он их надел. Через пару дней слышу, бурчит что-то и копается в ящике, я спрашиваю: "Чего ищешь?" А он: "Ищу трусы без осы".
Х*Х*Х*
Я ехала домой, когда мне позвонили полицейские. Моя соседка сказала им, что я умерла в своей квартире. Она не видела меня 5 дней и заметила, что в моем доме летают какие-то насекомые. Сегодня соседка увидела меня и закричала. Оказывается, ей никто не сказал, что я жива.
Х*Х*Х*
У меня есть легкий пуховик, который все лето висел в прихожей, и, когда я выходила из дома, обнаруживая в карманах что-то-лишнее, а идти в комнату класть это было лень, я складывала все это в карманы этого самого пуховичка.
Сегодня было так холодно, что я его надела. Нашла 8 пакетиков сахара, 4 зажигалки, две почти полные карточки маккафе, засохшую конфету, салфетку с табаком, ОДНУ перчатку, две пары носков – одни рваные, пару ручек, пять пачек жвачки с одной-двумя оставшимися штуками. Причем пошарить по карманам я решила уже в метро, пока ехала на эскалаторе.
Х*Х*Х*
Имею два высших диплома. За плечами 17 лет образования. По специальности так и не устроилась. Парню поступило выгодное предложение работы на острове. Уехала с ним в качестве жены, устроилась обычным рабочим. Обидно за себя. Почти каждый вечер ною в подушку.
Х*Х*Х*
На работе меня знают как скромную, сдержанную, морально-устойчивую девушку. После неудачного замужества развелась, вернулась к родителям.
И никто не знает, что я знакомлюсь в соцсетях и имею периодически секс-партнеров. И что мы творим-вытворяем! Даже групповуха была, был секс с мужчиной, который ублажал мужчину... и меня. Я даже благодарна этому, что научили меня любить свое тело и секс.
Именно с этими незнакомцами я поняла, что такое настоящий секс и оргазм.
Х*Х*Х*
Мой знакомый имеет в своей собственности пруд, где организовывает платную рыбалку. На его территории живёт гусь - для охраны, уж не знаю, как он там оказался. Гусь самый настоящий, суровый, держит в страхе всех, кроме своих хозяев. Тем летом приехала большая компания на рыбалку, а с ними была девушка - божий одуванчик: маленькая, хрупкая, мухи не обидит. И пошла она цветы вблизи пруда собирать. Хозяин слышит: крики, шипение. Бросился девушку выручать, а она идёт ему навстречу и гуся за шею несёт! Говорит: «У вас почему такой гусь злой?» Кто же знал, что она всё детство в деревне провела :)
Х*Х*Х*
Когда была маленькая, просила папу:
— Пап, давай заведём обезьяну.
А папа мне отвечал, гладя меня по голове:
— А зачем нам две?
А я обижалась и говорила ему:
— Так нечестно! У тебя есть своя маленькая обезьянка, а у меня нет...
Х*Х*Х*
В универе были преподы советской закалки, поэтому 5 были у тех, кто не пропускал. Я пропускала часто, но потом сама всё разбирала и материал понимала, но за пропуски мне ставили максимум 4, чаще 3. На последнем курсе у нас было открытое собеседование, где были преподы и потенциальные работодатели. Практически все из них предложили мне работу, так как я хорошо разбираюсь в специальности и удивлялись, почему в аттестате 3, 4. Из отличников никого не взяли. Преподы сидели красные, как раки, от злобы.
Х*Х*Х*
Я никогда не заводу дружеских отношений с людьми, чьими услугами пользуюсь - маникюр/педикюр, стилист, косметолог. Рано или поздно эти люди, сдружившись, расслабляются и переходят границы клиент-мастер, могут плохо сделать свою работу, а так как я все равно спрашиваю с них - обижаются. И это не моя забота, ведь я плачу за это деньги. Моя забота начинается с поиска нового мастера или салона. Поэтому не дружу, а просто приветлива и строга с выполняемой услуги.
Х*Х*Х*
В 14 лет влюбилась в парня. Подкинула ему любовную записку, но подписалась инициалами героини его любимого фильма, который мы как-то смотрели вместе. Записку я показывала только одной подруге по страшному секрету. Вскоре парень уже знал, кто ее написал. Мы с подругой удивлялись: ну надо же, по двум буквам все понял! А недавно я пересмотрела фильм и поняла, что неправильно написала инициалы. Не расслышала имя. Так, спустя много лет, я поняла, что это не парень догадливый, а подруга болтливая сучка.
Х*Х*Х*
Самый искренний и запоминающийся комплимент мне сделал мой тогда будущий муж. После нашего первого секса он выдохнул и сказал: "У тебя так удобно влагалище расположено. Класс".
Х*Х*Х*
Я психолог, и моя клиентка на днях рассказала новость о том, что её прошлый психолог покончил с собой. Безусловно, это печальное и травмирующее событие, но, господибожемой, какие возможности для чёрного юмора!
Х*Х*Х*
Мне 43, женат, дочери 16. Вернулся домой уставший, прошел в комнату и вырубился. Стены тонкие, проснулся от голоса жены и дочери. Дочка рассказывала про м"дака-парня, в которого довелось влюбиться. Моя эмоциональная и острословая жена никак это не комментировала. Когда дочь в сердцах произнесла: "Вот тебе с мужиком повезло в свое время!" Не только услышал, но и почувствовал вздох любимой. Дочка не знает, что, когда мама влюбилась в меня в её же возрасте, я был гораздо большим м"даком. Стыдно.
Х*Х*Х*
Гуляла с собакой в лесу. Нашла пакет денег. Целый пакет денег. Закрыла все долги, какие были, починила машину, делаю ремонт в квартире. Часть собираюсь отдать на благотворительность. Спасибо Вселенной за новый старт в моей жизни.
Х*Х*Х*
Сплю, снится обычный сон, и тут я просыпаюсь оттого, что мне мало места! Проснулась - оказалось, мой парень стиснул меня во сне и стал зацеловывать. Щёчки, глаза, шею, плечи. Успокоился, уснул, а я лежала и ещё полночи улыбалась своему счастью. 2 года вместе, я наконец люблю свою жизнь.
Х*Х*Х*
У моего ребёнка коммерческий талант. Он может продать лысому расческу. Успешно торгует электронными сигаретами, продаёт их другим подросткам. Я, конечно, ругалась, но он так красиво начал объяснять, что в результате я "парила" тоже. Просила поговорить с ним друзей и родных, что курить вредно и продавать это детям нельзя. После общения с ним все перешли на электронки, включая дедушку. Последней каплей стало, когда он продал эту сигарету крестному… который известный священник. Я в шоке...
Х*Х*Х*
Чтобы избежать осуждающих взглядов, в особо тяжелые будни во время вечерней прогулки с ребёнком беру с собой термо-кружку и наливаю туда любимое пиво. Таким образом, бабки на лавочке мне всегда улыбаются, ибо на чашке написано «пью чаек».
Х*Х*Х*
Лет в 14 попала я по гинекологии в больницу. Со мной в одной палате лежала девушка... без вагины. И при этом всем парней у неё водилось немерено. В дальнейшем ей должны были сделать операцию. Уже столько лет прошло, мне до сих пор интересно: обзавелась ли она вагиной…
Х*Х*Х*
У мужа очень волосатое тело, и он немного комплексовал, так как это буквально плотный шерстяной ковер от шеи до пят! Однажды ему нужно было сделать операцию, решил предварительно побрить тот участок тела. Уговорила раз в жизни удалить еще и остальные волосы. ИТОГ: три часа с бритвой и триммером, сняли грамм 200 волос. Гладкая кожа повсюду, аккуратная стрижка на груди - муж красавец не узнал себя в зеркале, счастлив, как ребенок! Теперь раз в пару месяцев сам просит меня "постричь барашка")))
Х*Х*Х*
Когда мы с сестрой-двойняшкой учились в школе, до нее постоянно докапывался один м"дак, называя жирной. Так как ему поклонялась чуть ли не большая часть класса, вскоре сестру гнобило уже двадцать человек. Учитывая, что она была больше похожа на анорексичку, чем на толстую, это было странно. Из-за постоянных криков в ее след, она начинала стремительно сбрасывать вес и через год походила на скелет.
Я въ"бал ему только через полтора года, и мне до сих пор дико стыдно, что я не сделал этого раньше.
Х*Х*Х*
Брак не задался, поставила для себя срок — если до Нового года муж не изменится, то разведусь. И сразу после этого решения со мной стали знакомиться мужчины на улице. Отвечаю им, что замужем. А в голове так и бьется мысль сказать: "Хэй, позвони мне после Нового года, может, я буду свободна". Даже мерзко самой от себя, но лишь самую малость.
Х*Х*Х*
Жили на третьем этаже. Вечер, играю в комнате, мама выходит на балкон, садится на перила, курит. В какой-то момент начинает отмахиваться от шмеля и падает вниз. Забегает бабуля, поняла, что произошло, закрывает на балкон дверь и бежит за дедом, который спал в зале, но не успевает проронить и слова, дед выдаёт, как ни в чем не бывало: "Я знаю, что Света упала, я её спас, подальше отвёл". Мама упала не на асфальт с железной трубой, а на траву, метрах в пяти от того места, куда должна была приземлиться. Дед вскоре умер.
Х*Х*Х*
Был в Индии. Там 60% индусов живут в нищете и мусоре, и им НЕЛЬЗЯ помогать, ведь тогда они не отстрадают и не кайфанут потом в следующей жизни! Идеальная религия для любой власти...
Х*Х*Х*
Полагаю, у многих есть свои традиции по оздоровлению организма после пьянки. Например, я каждое похмельное утро мастурбирую, чтобы изгнать отравленных спермиков из своих яичек.
Х*Х*Х*
В школе (90-е) на мой день рождения одна предприимчивая одноклассница собрала деньги мне на открытку. Символическая сумма в 50 рублей. Только эти деньги она взяла с меня же самой и подарила старую открытку, которая, вероятно, валялась у неё дома давно. Не знаю, чем думала я, когда, хлопая глазами, отдавала ей эти 50 рублей, но это трындец.
Х*Х*Х*
Недавно снимал квартиру, где очень сильная слышимость. Привел как-то девушку туда, занимались сексом. Когда закончили, слышу, как соседи говорят: "Ну, слава богу, кончила".
Х*Х*Х*
Начала смотреть в начале года бразильский сериал с субтитрами. Муж всегда ругался на меня, что я смотрю какую-то ерунду, типа, лучше бы чем-нибудь полезным занялась. И в последний раз я этого не выдержала и обругала его на португальском языке)
Х*Х*Х*
Брат умер год назад. Сгорел в машине, опознавали по косточкам, зубам и нательному крестику. В последнее время поймала бзики: попросила маму подарить мне крестик, на руках постоянно браслеты, одно ухо полностью проколото... Чтобы наверняка опознать смогли.