Истории

Про "мужики-козлы" и "бабы-дуры" - несколько наблюдений
Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.
Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.
Кстати, еще на тему телефонных звонков. Почему, когда ты звонишь ему днем, он рычит, что занят, и ты потом полдня мучаешься чувством вины, что чуть не загубила его офигенную карьеру (ага, менеджера по продажам в очередных "Рогах и копытах")? Почему тогда, когда тебе звонит он, тебе приходится общаться с ним по полтора часа, глядя на свою начальницу умоляющими глазами (она сама такая же - она понимает), потму что если ты объяснишь, что ты занята, он исчезнет. Может на неделю, скорее на год, еще скорее всего, навсегда. Потому что это, видите ли его самолюбие задело - он весь из себя растакой две кнопки нажать сподобился, так теперь будь любезна терпеть. Еще он тебе скажет, что женщина вообще не должна работать, а обеспечивать надежный тыл (размером минимум с Великую Китайскую стену, на все его 300 долларов в месяц).
Вообще подумай - а к пацанам с работы/из института/школы/соседнего двора/соседней страны он относится также? Вообще он с ними себе позволяет такие закидоны?
Да даже со знакомыми девушкмаи из их компании? Нет?
Так кого он тогда любит?
Любовь, видите ли. требует жертв, вбивает он в твою голову.
Только пока жертвы все время приносишь ты. И не потому, дорогая моя, что у тебя меньше комплексов и ты более открыта в своих чувствах. А потому что это как раз ты страдаешь низкой самооценкой, и позволяешь уже второму/двадцать второму кобелю(хотя все они суки по большому счету) смешать себя с грязью.
А я вот сегодня допоздна буду заниматься разными важными и полезными лично для меня делами, а потом пойду пить кофе с человеком, с которым нас никакой любви до гроба не связывает. И в то время, как мы будем пить кофе, ему будет названивать другая, которая за ним бегает как собачка. А он велит ей вовремя разогреть ужин и ждать его. Потому что гибрид хояйственной машины и диванной собачки только на это и годится. Хотя она, стати, гораздо боле красивая чем я(и вполне может быть, что и более умная).
Вывод традиционный: да, мужики-козлы.... но какие же мы иногда дуры, а?

Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Обещаю! (позитив)
очередь... ненавижу очереди.
Ну как же медленно то...
Чтобы убить время начинаю всматриваться в лица окружающих. Люблю так делать... На некоторых грусть, на некоторых злость. Во многих - надежда. Некоторые пришли парами, некоторые - сами. И все ждут. В воздухе витает нетерпение.
Ну как же медленно то!
Женька моя, уткнувшись мне в плечо, вроде даже задремала.
Я сидел и вспоминал кусочки из жизни. А что еще было делать то?
***
-Дима, ты собрался? - мама стояла в дверях и переминалась с ноги на ногу.
-Ага - я в припрыжку выбежал из комнаты и начал обуваться.
-Давай быстрее.
Из кухни вышел отец. Он долго смотрел на меня и на маму. Потом обнял меня.
-Димка, ты там за мамкой присмотри. Потом мне отчитаешься!- он придал лицу строгое выражение. Даже в том возрасте я заметил легкую фальш в его голосе.
-Ага! а когда ты приедешь?!
-Ну вот тут дела закончу и сразу к вам! - сказал он. Потом резко встал и вышел опять на кухню.
-Пока, папа! - Я через дверь помахал ему рукой и выбежал на лестницу.
-До встречи, сынок, - раздался из кухни его голос. Он непонятно дрожал.
Я еще не знал, что вижу его в последний раз. Что они с мамой развелись. Что мы уезжаем навсегда. Что он уезжает в другую страну тем же вечером.
***
-Мам, вкусно! А что это? - глаза ребенка, мои глаза, светятся восторгом.
-Фисташки - мама улыбается. С грустью, но улыбается.
-Мам, а я еще хочу! Ты завтра купишь?
-Ну если будут... - в глазах тоска. Я еще не знал какую зарплату ей платили и не знал стоимости этих орешков по тем временам. Лишь спустя много лет я на первую свою зарплату купил несколько пачек их и был невероятно счастлив.
***
-Мы следующие, - одернула меня Женька. Я с трудом вернулся в реальность.
-Хорошо, -я попытался улыбнуться, но получалось натянуто.
-Я боюсь...-она не отрываясь смотрела на меня, - скажи, что все будет хорошо!
-Солнышко, все будет хорошо! А как же еще !
Не поверила, но немного успокоилась.
***
-Ало, сына, привет - Тихий, усталый голос.
-Привет, мам, рад тебя слышать, - действительно рад.
-Я не отвлекаю?
-Неа, только не долго, плиз - мне на совещание бежать надо.
-Ты на работе?
-Ну а где же еще, - я засмеялся. вот каждый раз она так спрашивает. Все не может привыкнуть, что сын вырос.
-Как там у вас дела? Как Женя?
-Да хорошо все.
-Вы когда приедете то в гости?
-Оох, даже и не знаю то. Я ж сейчас практически без выходных. Сама знаешь.
-Да знаю...
-Ну мне бежать надо... я позвоню...
-Ага, буду ждать. Пока, Димка.
-Пока, мам.
***
- Заходите!
И вот наконец то наша очередь. Женька нерешительно останавливается на пороге. Я ее слегка подталкиваю внутрь.
- Доктор, а можно и я тоже... ну.. ну зайду в смысле?
Врач какую то секунду смотрит на меня каким-то испытывающим взглядом.
-Да, присаживайтесь вот тут.
Я сел на стульчик и уставился в маленький монитор.
-Девушка, прилягте, ближе... ноги подожмите... да, вот так.., таак... высота 8 миллиметров, -медсестра начинает быстро записывать за врачом,- диаметр 14... ширина 4... стенка плотная...
Я как одурманенный смотрю на экран, где какие то линии переплетаются с другими. внутри все трясет.
Доктор еще долго произносит какие-то цифры и слова.
-Ну вроде все... Диагноз... - у меня все внутри сжалось, - беременность, 6-я неделя. Папа, подождите пожалуйста в коридоре теперь.
Первые секунды я глупо оглядываюсь в поисках "папы", и лишь потом понимаю что это мне. И вот я стою в коридоре. Слезы текут по щекам и я смеюсь. Я рад? нет! Я ЩАСЛИВ !
Мой ребенок... Даже в голове это не умещается...
-Малыш, я для тебя все сделаю! Обещаю! - тихо шепчу я.
Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?