Истории

Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. - Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал - метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?" Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.

Время, когда мы мерились х*ями
Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.
Какое же это было охуенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня наебали в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:
Слушай, ты, ебена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в ебена круг.
До 8 класса жизнь была примитивна - все время хотелось бегать, играть, всячески шкодить и вообще деструктивно действовать. А вот уже когда началось половое созревание - 8 класс - тогда появились интересные воспоминания. Начал расти хуй, над хуем, на лобке начали расти волосы, под носом начали расти усы, а в голове творилась абсолютная поебень...
В 8 классе мы с другом мерились хуями. Ладно бы если по-настоящему - мы мерились на словах. А учитывая, что у нас наступил бешеный пубертатный период, все цифры в наших головах чуть ли не возводились в квадрат:
- Слушай, у тебя какой длины хуй?
- 13 см!
- Га-га, лох! У меня 14!
На следующий день:
- Ну, сколько у тебя хуй?
- 15 см.
- Уебыш, у меня 16!
В общем, через неделю у меня было 25 см, а у него, сука, 27...
Или:
- Ты уже ебался?
- Я!!? Конечно! 2 раза
- Ну ты лузер, я уже 5 раз.
На самом деле, он дрочил перед зеркалом, когда родители пошли в магазин, а я помогал девочке в лесу ловить ежика.
В 8 классе девочки перестали быть врагами и объектами для битья. У большинства из них выросли сиськи и оформилась фигура. Верхом гусарства было ущипнуть девочку за жопу или громко сказать ей что-нибудь типа: "Сама пошла в жопу, ты ж у меня вчера хуй изо рта не вынимала!" Девочки тоже не отставали. Они всегда вставляли в диалог фразы: "Ой, знал бы мой парень, что я с одноклассниками общаюсь",
А мы - парни - яростно дрочили, но никто в этом не сознавался - никому же не хотелось стать мишенью для жестокого стеба. Один, помню, признался, что однажды дрочил, - мне его жалко до сих пор. Школьные дискотеки превращались в борьбу подростков с собственными членами. Медленный танец с девочкой - симпатичной или страшной, похуй - вызывал железобетонную эрекцию. Что там танец - любое прикосновение. Однажды меня взяла за руку одноклассница и потащила вдоль учительской по каким-то важным тогда делам. Все учителя во главе с директрисой увидели, как я важно шествовал мимо них, а мои брюки были похожи на индейский вигвам.
А еще половое созревание пробудило интерес к алкоголю. Ходить пьяным - для нас, подростков - было... престижно, что ли. Пьешь водку - значит, взрослый. При каждом удобном случае мы бегали в ларек около школы и покупали там стограммовые пластиковые стаканчики с самой дешевой водкой (такие еще называли русским йогуртом). Выпив эту сивуху в подъезде, мы шли в школу и дышали перегаром на девочек. Типа, видите, какие мы крутые - водку пьем!
Однажды нас с другом послали убирать листья вместо уроков. Нас это так порадовало, что мы немедленно выпили по 4 балтики девятки. Половину листьев мы, с горем пополам убрали, а на второй нас начало жестко штормить и мы, сжевав гору жвачек, вернулись на уроки. Друг проблевался под парту, а я упал, отвечая у доски. С тех пор нас прозвали пьяными дворниками.
Иногда на уроках физкультуры нас бесплатно водили в бассейн. Тут уж бухали и мальчики, и девочки, и ботаны-задроты. Сначала рассредатачивались по дворам, нажирались, потом ковыляли до бассейна и с криками бросались в воду, причем некоторые в одежде. Стоит ли говорить, что первоочередной задачей в бассейне было облапить какую-нибудь девку...
Помню как по обмену приехали американские школьники и в первый же день изъявили желание побухать, как русские. Закончилось все чуть ли не международным скандалом. Половина проблевалась и упала. Их пришлось растаскивать по домам. Другая половина осталась почти одна, без русских, которые таскали пьяных, и получила пизды от местной гопоты. Но еще отчетливей, чем пиздюля, пиндосы запомнили туалеты без туалетной бумаги.
Учителей жалко до сих пор - как же мы их чмырили. Древняя бабка - училка по физике периодически прерывала речь, чтобы попить воды из чайника, который висел перед ней на веревке. Каждый раз эти манипуляции вызывали дикий хохот всего класса. У училки французского был один пунктик: стоило ее спросить, были ли вы в Париже, то она забивала на учебную программу и взахлеб, на русском языке рассказывала нам о своих вояжах в столицу Франции. Естественно, этим мы пользовались чуть ли не каждый урок. Училка химии в открытую брала взятки: каждый день поливать цветы и мыть пол в кабинете или подарить шампанское и торт - тройка в четверти. Подарить ей пиздатые тапочки или модный тогда органайзер - четверка. Подарить кресло или доску для презентаций - пятерка. Учитель труда и по совместительству тренер по боксу тупо каждый день был пьян в хламину. Причем если на уроках труда он почти нихуя ничему не учил, кроме как делать цыплят на дощечке, то его тренировки были на самом деле бесценные.
Десять лет прошло после окончания школы, однако до сих пор в снах я возвращаюсь в школьное здание. Пинками расбрасываю мелких, которые пытаются влезть передо мной в очередь в буфете, засовываю член в рот подружке на чердаке во время школьной дискотеки, раскладываю на парте дипломат, разливаю из него водку по стаканчикам и пью ее с друзьями прямо на уроке литературы, лезу драться на целый Б-класс и получаю от них пиздюлей, притащил в класс грязного котенка и выпустил его на уроке. Ностальгия, йопть...

11 вещей, которые мужчины никогда не поймут.
Мужчин объединяет не только знание слов "хард драйв", "флэш карта" и "ультима", но и скептическо-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой.
1 НОГТИ 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ
Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!
4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.
6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ
Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.
7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает
8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций.
Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!
9 КАБЛУКИ
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.
10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШЛЯПКА
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано.
Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.
11 ЛЮБОВЬ К СЛАДКОМУ
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг "Накорми мороженым - завоюешь сердце" вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей.