skaj85
13020
Дата регистрации:
24.04.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
24.04.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Комментируемые посты автора
Поменял тут батарею на кухне
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то" Пока писал, батарею сп*здили…
Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея.
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? Хрю?! Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд милиции.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Была зла
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!"Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?"Он: "А как еще с долбо..бами разговаривать?!"Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо..бами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку…Не уволили...
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбо..
Произошла данная история где-то году в 97
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что - или ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут. Этот же негр вперед сует... голову.Его так натурально за щеки прижимает, и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, п..здец, доездился..." Машинист, замечая эту картину, жмет на тормоза, двери открываются, и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни х..я, я еще покатаюсь!"
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
Жил у неких людей кот
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же...
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело...
Сын рубится в "Сталинград" на компе
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина? - ??? А я думал, что они орут: "Достали, на...!"
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку?
Западный фронт, год так 1941
Западный фронт, год так 1941. Война в основном воздушная, т. е. и немцы, и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками. В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром. Самолеты, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям... Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты «эрликонов» бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор, как на ладони, и маскировки почти нет - только бомби! Раннее утро. Одинокий бомбардировщик Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. Англичанин неспеша делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с деревянными самолетами и… вываливает из люка прямо на головы обалдевших немцев здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.Эта история тянет уже на профессиональный троллинг!
Западный фронт, год так 1941. Война в основном воздушная, т. е. и немцы, и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками.
Есть у меня товарищ Миша
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него хорошая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол, мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща что-то разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком, обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов. Потом, как срок придет, ее нужно выкопать, повозиться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае..ываются все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку , кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это пипец, рабы на галерах так не зае..., потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля. Потом коняжку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет, или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче, с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то офигенные идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню, Миша меня потормошил немного, мол, вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нефиг делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал, где у лошади морда, взял ее под уздцы, и эта дружная компания бодро пошла на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось, и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните, я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и офигел... Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, куда полведра, а куда одну на метр, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и долбанул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот, и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня, и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, б..., пока мы въе... он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно, приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях...
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь.
Пошли с женой на базар
Пошли с женой на базар. Увидела она какую-то шляпку и пристала на смерть, купи да купи! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая. А меня, блин, жаба душит, что она такая довольная. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу…Пока она там бродила, я еще две таких же шляпы купил - одну на два размера больше, а другую на два размера меньше. И потом, наверно с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей.Как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе измеряет. Я чуть не упал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как понесла на меня:- Придурок! - говорит, - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Не пойму: один день одеваешь шляпку, она на уши не лезет, а на другой день до носа проваливается. Думала с головой уже что-то , то сохнет, то разбухает!Два месяца потом не разговаривала…
Пошли с женой на базар. Увидела она какую-то шляпку и пристала на смерть, купи да купи! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая.
Семён, два провода сжимая,
Семён, два провода сжимая, У трансформатора лежит. И не встаёт... Наверно просто Не зарядился до конца.
Семён, два провода сжимая, У трансформатора лежит. И не встаёт... Наверно просто Не зарядился до конца.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает. Директор посмотрел на все это и говорит: - Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету…
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то, села на диван, включила телевизор...Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок.
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие). Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина столько-то километров ". И ниже подпись углем на русском: "Ни х..я, дойдем!"Вот я всем и говорю: «Ни х..я, прорвемся!»
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие). Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, ...
Бабушка у деда умерла
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал". А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров, и она явно не пустая... Милиционер:- Ну что, дедушка, брагу затеял?- Да нет, вода!- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!- Да нет - вода, едрёна мать!Милиционер не верит:- Дед, дай кружку.Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.Мент удивлённо:- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то поставил?- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!Долго милиционер с соседом блевали в огороде…
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон.
80-е
80-е. Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:- А сюда – сметану!
80-е. Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, ...
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров, он спрашивает отца:- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка, отвечает:- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.- А, что это делает бычок?Автобус замер в ожидании ответа отца:- Это бычок влез посмотреть далеко ли еще ехать до мясокомбината.
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой.
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку – 14). - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда). Малая до-о-олго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку – 14).
Из солянки от 12.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 12.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 12.12.2014 (1 фото)
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожа...
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - а англичане взяли и не протралили - БАБАХ!!!Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44, подорвавшейся на собственной мине, в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись, и он, будучи спасенным англичанами, первым делом счел своим долгом устроить им скандал: - Какого черта халтурите, сволочи?! Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!!!В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка.
Москва, улица Вавилова
Москва, улица Вавилова. Посреди улицы трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместиться три. Начало зимы. Рассказывает очевидец, стоявший на остановке.- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров. В левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке грязной жижей. Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят...Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.Видно не рассчитал. Сначала он протирает левым ухом мерин, затем, видимо в ужасе от содеянного, резко принимает вправо и трет бумер. Замирает на пару секунд и, взревев всеми своими 30 лошадями, рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и, проломив чахлые кустики, со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена. Из машин выходят два типичных "хозяина жизни", остолбенело смотрят друг на друга. Водитель бумера, обращаясь к народу на остановке:- Кто-нибудь хоть номер запомнил?В ответ довольные улыбки и дружное: - Не-а!
Москва, улица Вавилова. Посреди улицы трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместиться три. Начало зимы. Рассказывает очевидец, стоявший на остановке.
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
Дача, бабушка с внучкой пьют чай
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):- И папа тоже не придет...Доброта зашкаливает!!!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает)
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?!
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович.
В кабинете директора проходит совещание
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!Иваныч: Кто это?Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype.
Не знаю правда или вымысел, но история понравилась
Не знаю правда или вымысел, но история понравилась! Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда. Ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо, произносит прямо в микрофон: - Х..й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х..й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:- Ты че, ***, не мог предупредить?! Какого ***?! Мы тут, как ***, а ты, как последний ***!!! Да мы тебя *** через ***!!!Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем о..уели?! - А чего? Передатчик-то отключили.- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Не знаю правда или вымысел, но история понравилась! Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
Жил-был на свете Самоделкин
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями. Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках. Самоделкин даже не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоньку наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами. Наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду! Пытается оторваться, но не тут-то было!Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит... Самоделкин с юморм мужик!!!
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности.
Мне тогда лет 15 было
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка).И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит:- Ещё раз к Милке подойдёшь - ноги повырываю! Понял?!Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону.А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют. И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал?!" - срывается, что называется, с места в карьер. Вобщем, её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался. Но я все-таки удрал.На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:- Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.У меня ступор, и ничего другого, кроме как спросить: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?" - я придумать не смог.- Да ты что! У меня родители хорошие - не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… Особенно папе!...Который оказался тренером по легкой атлетике.
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников... Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться.
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой де...
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих. Кладут ее в палату. Врач: - Вот вам "Утка" - А то что? Зачем?- спрашивает. - Ну, чтобы в туалет "ходить" - А, понятно. И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета "утка"! Врач сестре: - Ну, у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем. Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит: - Доктор, а зачем вы мне укол сделали? - А зачем вы "утки" на ноги одели? - Ну, как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ходить. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки одолжить!
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня".
Рассказал хороший знакомый
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время такой пробежки одного из них приспичило по-большому. В кустах он не решился (народу много), но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, вылетает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают что да как. Вот что он рассказал:- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится рядом. Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?"
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время такой пробежки одного из них приспичило по-большому.
Кот, сцуко, отжег
Кот, сцуко, отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне – мол, на, хозяин, пожри...
Кот, сцуко, отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, ...
Из солянки от 11.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 11.12.2014 (1 фото)
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:- И ведь какая-то БЛ..ДЬ этих засранцев нарочно прикармливает!
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички.
Один из моих любимых историй-анекдотов
Один из моих любимых историй-анекдотов! Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой..по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:"А давай Васек все-таки сегодня повесим!!".. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика Муж.. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Думала убьет, а он говорит:-Б.. так током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Один из моих любимых историй-анекдотов! Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой..
Случай реальный
Случай реальный. В "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч) с телегой, ну просто заваленной товарами. Девушка кассир (Д) начинает это все пробивать. Далее диалог:Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? Д: - А в чем собственно дело? Ч: - Ну, я у вас тут товара столько купил… Д: - Спасибо за покупку.Ч: - Девушка, вы что, не понимаете? Я у вас тут столько купил! Да вы тут должны все для меня сделать! Д (конец рабочего дня, уже усталая): - Вы о чем, и что собственно хотите? Ч (распаляясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны!Д: - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания.
Случай реальный. В "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч) с телегой, ну просто заваленной товарами. Девушка кассир (Д) начинает это все пробивать.
Веселый дед (1 фото)
Эту веселую историю рассказал мой друг.
Эту веселую историю рассказал мой друг.
Историю веселую рассказали
Историю веселую рассказали. У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот... трахать игрушки.Вобщем, подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!". Дальше со слов знакомой:"Просыпаюсь я ночью от того, что орет эта игрушка. Думаю - дочка вроде у бабушки, кто с ней играет? Встаю, включаю свет, а там Буся, блин, ее во всю жарит, а мышка вопит: Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!! Я люблю тебя!!!"
Историю веселую рассказали. У знакомых есть кот Буся, и любит этот кот... трахать игрушки. Вобщем, подарил кто-то их дочке игрушку забавную - мышку, на нее нажимаешь, и она говорит: "Я люблю тебя!".
Я училась в МЭИ, жила в студгородке
Я училась в МЭИ, жила в студгородке. Рядом с нашим корпусом общежития был дом, где жили преподаватели, и однажды зимой я наблюдала чудную картину: гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки.Открылось наверху окно, и какая-то женщина закричала: "Цезарь, тащи его домой!"Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал: - Дурак, оставь, я не хочу домой!
Я училась в МЭИ, жила в студгородке. Рядом с нашим корпусом общежития был дом, где жили преподаватели, ...
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли...И цветы поливали.Иногда...И посуды в раковине нет.Почти...И всякое другое тоже делали.Вроде...А она всё равно - ходит и придирается.Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.В конце-концов сын не выдержал, спрашивает:- Мама, а ты вообще к нам надолго?Придирки немедленно закончились.
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда...
От заката до рассвета (1 фото)
Смешная история из детства :)
Смешная история из детства :)
70-е годы
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса. Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности." Лицо говорит: - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали!Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка" Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? - ??? - Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам. Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес: - МАЛАДЕЦ!
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
В одной семье жил мальчик, который боялся грозы
В одной семье жил мальчик, который боялся грозы. И вот в одну из ночей была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, мальчик от испуга побежал в комнату родителей. Он думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но отец мальчика не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х#Й!" со всей дури двинул мальчика ногами. Да так, что тот с огромной силой улетел в рядом стоявший шкаф. После этого гроз мальчик не боялся.
В одной семье жил мальчик, который боялся грозы. И вот в одну из ночей была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, мальчик от испуга побежал в комнату родителей.
Доброй всем ночи (1 фото)
Доброй всем ночи!
Доброй всем ночи!
Долго смеялся над картинкой (1 фото)
Долго смеялся над картинкой
Долго смеялся над картинкой
Из солянки от 09.12.2014 (1 фото)
Из солянки от 09.12.2014 (1 фото)
Теперь Вселенная МОЯ (1 фото)
Теперь Вселенная МОЯ!!!
Теперь Вселенная МОЯ!!!
Месть за хамство! (1 фото)
Что посеешь, то и жнешь!
Что посеешь, то и жнешь!