Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Упрямый папочка! (7 фото)
Американская семья съела редчайшего осьминога (9 фото)
10 неожиданных фактов о США (10 фото)
Наше кино VS Голливуд (14 гифок)
Самые интересные памятники Новосибирска (20 фото)
Рига. Парусная регата (30 фото)
15 лет Толкиена (20 фото)
Судья Тамара (21 фото)
Сокровища Брюса Ли: редкие кадры из жизни легендарного мастера (10 фото)
Самые впечатляющие фигуры парашютного спорта (19 фото)
Остров-крепость Мон-Сен-Мишель (23 фото)
10-ка САМЫХ сексуальных хохлушек (10 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Как жили и чем питались наши предки (18 фото) | Геймер сделал предложение девушке при помощи игры Contra (10 фото) |
Фишкины лица
 |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
 |
 |
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 Anteater's Cute And Freaky Panda Feet! |
 Bold And Colourful Artworks From The Streets Of India |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
Тут больше...
Гаджеты:
 X-Arcade Solo - мультиплатформенный джойстик для аркадных игр |
 foc.us - мозговой стимулятор для геймеровр |
 Электронная кожа |
 Игровые кубики в 4D (видео) |
Лучшее на АвтоФишках:
 На чём ездят копы в Америке (27 фото) |
 Детская коляска-внедорожник от Skoda (6 фото) |
АнекдотыПоехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов? ****** Один приятель спрашивает другого: - У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было? - Да, один раз даже до суда дошло. ****** Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! ****** Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил? Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Посты за выходные
Остальные посты за выходные:
Девушки любят фотографироваться (24 фото)
Химический апокалипсис (10 фото+2 видео)
ТОП-10 самых необычных погодных явлений
Топ-10 самых дорогостоящих сооружений в мире (10 фото+текст)
Самые сексуальные ковбои Голливуда (16 фото)
15 неписанных правил поведения на пляже (15 гифок)
Аргентинский ледник Перито Морено (11 фото)
Работа подводных археологов (41 фото)
Список покупок на защиту диплома (1 фото)
Что делать если перестал работать интернет (1фото)
Знаменитые поцелуи (29 фото+текст)
Самые сексуальные теннисистки (15 фото)
Беговая дорожка (19 гифок)
Житель Аляски поймал 200-летнего окуня (2 фото)
Лучшие посты за вчера
 |
 |
| Сколько лет этой девушке?.. (14 фото) | Внимательно вглядитесь в эти лица... (4 фото) |
Фишкины лица
 |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица" |
Ссылки:
Бонусы и Обзоры
Развлечения
|
|
|
|
Начинаем прикалываться! |
и ты узнаешь что... |
Посты только на английском:
 10 Movie Sequels We Want to see Starring Milton From ‘Office Space’ |
 Let Freedom Ring With Even More Awesome Captain America Cosplay |
Посты от наших постоянный читателей:
Уважаемы пользователи, не забывайте что у нас работает новая система присланного.
При помощи этой формы вы можете присылать нам свои приколы и интересные посты.
Отобранные посты, прошедшие модерацию ТУТ ,
бездна присланных постов ТУТ.
Тут больше...
Гаджеты:
 Оригинальный и универсальный геймпад MaKey MaKey |
 SpaceX - ракета-кузнечик |
 Solar Impulse завершил беспосадочный перелет через США |
 Два мини гуманоида от Nuzoo Robotics (3 видео) |
Лучшее на АвтоФишках:
 Авария дня часть 1110 (6 фото+видео) |
 Понты у английских выпускников (17 фото) |
АнекдотыЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!! ****** Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает... ****** Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл... Еще анекдоты. Читать дальше. |
Уважаемые наши читатели, обновление ленты за выходные прошло успешно!
Будем продолжать вас радовать, удивлять и шокировать новостями на фишках в выходные дни.
Вы должны помнить эту 19-летнюю девушку и страшную историю, которая произошла с ней.
Эта фотография была опубликована журналом Time и стала всемирно известной.
Грамотно подъехал к ДПС Инспектор остановил Ниву, а та очень резко к нему подлетела.
Скачать
Опасная встречка Необдуманный обгон мог привести к лобовому столкновению.
Байкер почти въехал в бок внедорожника (5.7 мб)
Скачать
Девушка думала, что у нее крутой внедорожник (12.1 мб)
Скачать
Дорожная неожиданность (2.9 мб)
Скачать
ДТП с участием автобуса (2 мб)
Скачать
Немецкие фанаты помогают девушке припарковаться (15 мб)
Скачать
Вежливый сотрудник полиции (11 мб)
Скачать
Байкер почти въехал в бок внедорожника (5.7 мб)
Скачать
Девушка думала, что у нее крутой внедорожник (12.1 мб)
Скачать
Дорожная неожиданность (2.
Секс и характер Cкажите, как ваш мужчина предпочитает заниматься сексом, — и я скажу, кто он! Фанат doggy-style  Поздравляю, ваш ненаглядный искренне и бескорыстно любит секс, а также женские ягодицы. Самый «животный» из всех типов мужчин — как в хорошем смысле слова, так и в плохом. В постели неутомим и настолько готов к труду и обороне, что порой даже забывает снять носки. Во время оргазма обычно ревет как морской лев. Плюсы: Идеальный компаньон для приключений, и не только эротических — с таким хорошо сорваться среди ночи и поехать в Питер на пару дней. С ним вам не придется стесняться простенького хлопкового белья, слегка просроченной эпиляции или досадного прыщика — он таких вещей не замечает. Минусы: Пятое за час упоминание вашей задницы — льстит. Десятое — вызывает недоумение. После двадцать пятого хочется его пристукнуть. Миссионер среднего звена... …то есть обычно занимается сексом (или, как он сам выражается, любовью) в миссионерской позиции. Невинность потерял на втором курсе на студенческой пьянке. Работает в офисе, пять дней в неделю носит костюм и галстук, выпивает в пятницу вечером, а в субботу заглядывает на часик в тренажерку. Слегка метросексуал и слегка этого стесняется. На Валентинов день и 8 Марта обязательно подарит цветы и пару чулок. Плюсы: Непосредственно во время секса ему нравится внимательно смотреть в глаза девушке. Минусы: Непосредственно во время секса ему нравится внимательно смотреть в глаза девушке. Отбойный молоток |
Секс и характер
Cкажите, как ваш мужчина предпочитает заниматься сексом, — и я скажу, кто он!
Как грамотно погубить девушку
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так -
погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления
принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка
плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо.
Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы
сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
...
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман!
Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать".
Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным
доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через
несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Как грамотно погубить девушку
Обещала пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, ...
Водитель Майбаха отхватил по лицу за парковку (15.4 мб)
Скачать
Интересный краш-тест автомобиля с фанатами (11.2 мб)
Скачать
Bugatti Veyron Vs. Nissan GT-R, Round 2 (20.1 мб)
Скачать
Сотрудники ДПС предлагали девушке интим в обмен на ВУ (7.9 мб)
Скачать
Новый Jeep Grand Cherokee (10.1 мб)
Скачать
ДТП на Русаковской улице. В мазде было 7 человек... (1.7 мб)
Скачать
Водитель Майбаха отхватил по лицу за парковку (15.4 мб)
Скачать
Интересный краш-тест автомобиля с фанатами (11.2 мб)
Скачать
Bugatti Veyron Vs.
УЯЗВИМОСТЬ
Она - стихия. Приезжала, когда хотела, и никогда не оставалась до утра. Говорила, что спать может только у себя и только одна.
Я сажал ее в такси, а сам возвращался в притихшую квартиру. В такие минуты мой дом не переносил меня. Бросал едкие упреки на каждом шагу. Уязвлял
расческой с пойманным рыжим волосом, закатившимся под стол тюбиком губной помады, чашкой с остатками чая, огрызком яблока в мойке, скрюченным
окурком в пепельнице. Перед тем, как уехать, она вдавливала его в фарфоровое дно удивительно тонкими пальчиками, а я задыхался, послушно
вдавливаясь.
На утро я вызывал Глашу, которая вытравливала ее следы из моего жилища.
Милая старая добрая Глаша тоже меня не одобряла. Вылавливая из постели ее трусики (она всегда забывала трусики) и отправляя их в жерло стиральной
машины, старушка неодобрительно бурчала про безответственных мужчин, которые не желают жениться, а только морочат девушке голову. Что я мог
возразить? Да Глаша бы мне и не поверила. Поразительным образом моя домработница ее обожала - незнакомую, не очень опрятную, взбаламошную мою
стихию. Однажды я видел, как Глаша, вздыхая и привычно бормоча под нос, аккуратно зашивала разорванное кружево.
Интересно, замечала ли она, что в моем доме ее всегда ждут чистые заштопанные трусики? Что ее ждут...
Наваждение... Мне отчаянно хотелось заснуть и проснуться рядом. Увидеть ее - ту, другую, без косметики, без манящей улыбки, без настороженных
глаз. Увидеть, как она спит. Услышать, как она дышит. Поправить одеяло. Прижаться лбом к плечу. И проснуться с беспричинно счастливой улыбкой.
Наваждение...
Однажды она решила уехать в три ночи. Измученный отъездами, я отказался провожать ее до такси. Она растерялась. И вдруг разрыдалась по-детски
сопливо.
Как мне захотелось собакой броситься к ногам, лизнуть под коленкой, поднырнуть головой под ладонь ее, собрать языком все ее слезы, сопли, кровь
свежих ран ее, острые крошки чувств ее, прокрасться вором, въесться угольной пылью, проскользнуть ужом, войти ненароком, почувствовать жадный вдох
отклика, заполнить собой берега ее, прочесть по губам подхлестывающие слова ее, провалиться в пропасть ее, достичь дна ее, пролиться, закрепиться
пролитым собой в лоне ее, чтобы прорасти в душу ее.
Но я не мог. Нежность пугала ее, а страстность будила чистую страсть.
Я решил - сегодня или никогда. Я так решил.
Молча ушел на кухню. Плеснул виски. И стал ждать. Отупело ждать, когда за ней захлопнется дверь.
Сзади подкрался ароматный шелест шелков.
УЯЗВИМОСТЬ
Она - стихия. Приезжала, когда хотела, и никогда не оставалась до утра. Говорила, что спать может только у себя и только одна.
История такова: Местный депутат "единоросс" 22.11.2009 несся на своей новой Тойота-Камри по территории одной из школ. На заднем дворе молодая девушка выгуливала щенка. Разумеется, едрос собаку сбил (жива, к счастью). Народный избранник выскочил из машины и тут же начал угрожать оружием девушке. Мол, сейчас порешу. У машины бампер поврежден, порву за него. Та плачет, сидит над собакой, а этой здоровый боров машет у ее лица пистолетом. Давай куда-то звонить, что-то выяснять по ремонту. Передернул ствол, вновь подошел к девушке и заявил: ремонт тянет на ... тысячу рублей. Она со страху согласилась. Тот уехал.
История такова: Местный депутат "единоросс" 22.11.2009 несся на своей новой Тойота-Камри по территории одной из школ. На заднем дворе молодая девушка выгуливала щенка.
Что любят наши девушки
2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.
3. Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".
4. Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...
5. Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.
6. Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.
7. Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.
8. Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.
9. Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.
10. Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз...
11. Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.
12. Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.
13. Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, "хорошее красное вино", коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.
14. Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.
15. Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы "для ВКонтакте" стали почти также востребованы, как и более классическая модель "Миша, у меня не работате аська, что делать?"
16. "Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать..." Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает...
17. House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.
18. Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!
19. Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?
20. "Проверять ВКонтакте". Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.
21. Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.
22. Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.
23. Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.
24. Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! "Не могу остановиться, пока они не кончатся".
25. Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался
26. Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош - "пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!"
27. SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно написать пять-шесть романтических SMS?
28. H&M. "Когда же наконец у нас откроют H&M" еще долго будет популярной темой обсуждений в российских городах.
29. Цветы. Цветы должны быть полностью непредсказуемыми. Тут вам поможет датчик случайных чисел, который каждую неделю будет выбирать имя из списка ваших подруг. Эффект вас приятно удивит!
Что любят наши девушки
2. Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент.
Сегодня нам пришло вот такое письмо с просьбой о помощи. Не бросим девушку в беде!
Уважаемые посетители сайта Фишки нет! Помогите, пожалуйста, разыскать одного человека.. очень нужно! Никогда не попадала ранее в подобную историю... Уже 3-ю неделю меня достаёт извращенец и фетишист! Он мне звонит ночами, тем самым будит моего ребёнка и требует мои фото, типа он из модельного агенства. Разумеется, я не стала ему отправлять фото, но звонить он не перестаёт! Он фетишист по длинным ногтям, требовал фотки рук - по ходу, это его больная тема. А дальше больше - требовал секса, всякие пошлости.
В общем, я предлагаю устроить флэшмоб. Давайте звонить ему примерно с такой фразой: "Здравствуйте, Сергей. Вы интересуетесь длинными ногтями? Да? Вот, они у меня есть. Хочешь ... ?", а предложение можете закончить как-нибудь прикольно, на свое усмотрение. Вроде там "хочешь погрызть?" или "хочешь я тебе их засуну...?" )) Звоните ночью, утром, в обед... в любое время суток. И если не трудно, и если у кого есть такая возможность, узнайте его ФИО. Заранее благодарна.
Телефон - 8-906-081-98-55. Мужчина представлялся Сергеем.
Помните, как вы помогли Сереге с ЗАГСом?)) А парню с заправки? Повторим подвиги! И отписываемся в комментариях, если кто звонил))
Сегодня нам пришло вот такое письмо с просьбой о помощи. Не бросим девушку в беде!
Уважаемые посетители сайта Фишки нет! Помогите, пожалуйста, разыскать одного человека..
Деда Мороза не существует
К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло.
- Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она.
- Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония.
- Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка.
- Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась.
- Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она.
- Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик.
- И в волшебство я тоже не верю.
- Твоё право, - пожал плечами её спутник.
- Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц?
Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой:
- Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар.
Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились.
- Ого! – пробормотала она.
- Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы.
- Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила:
- А на следующий год мы можем договориться?
Старик кивнул:
- Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису.
Девушка помолчала и вдруг спросила:
- Слушай, а как тебя всё-таки зовут?
Старик усмехнулся и демонстративно промолчал.
Девушка не отставала.
- Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся?
- Уймись, - холодно приказал старик.
Деда Мороза не существует
К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
Cекс – устами самих девушек
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
? Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
? Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
? Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.
7. Достигать оргазма нужно одновременно
Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?
Cекс – устами самих девушек
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, ...
