Один блогер расскажет нам новую инструкцию к игре крестики-нолики, которую он увидел во время пикника.
Идея организации соревнований между скоростными автомобилями и различного рода летательными аппаратами отнюдь не нова и с завидной регулярностью воспроизводится по мере того, ...
Новая коллекция перлов от рекламщиков.
Ошибки стали встречаться все чаще, это происходит не только в рекламе на билбордах, но и по телевидению.
Ксения Собчак и Максим Виторган вместе присутствовали на дне рождении редактора радиостанции «Эхо Москвы» Алексея Венедиктова.
Маленькая девочка нашла крошечного котенка на заднем дворе, она принесла его домой и стала дожидаться прихода родителей.
По всему миру свадьбы празднуются по-своему, у каждого свои традиции и обычаи.
К примеру, только в США в год проходит более 2 миллионов свадеб по средней стоимости в 30000 долларов.
Ирине Бочай всего 33, а она уже родила девятерых детишек! Все дети родные, нет ни двойни, ни тройни. Всех Ирина рожала сама естественным образом.
Молодожены давно увлекаются офф-роадом, на этой «почве» они и познакомились. Ну а у любителей внедорожной жизни по определению не могло быть стандартной свадьбы с длинным лимузином, куклой на капоте и банальной гулянкой в ресторане. Свадьбу решили сделать Джиперскую.
Молодожены давно увлекаются офф-роадом, на этой «почве» они и познакомились. Ну а у любителей внедорожной жизни по определению не могло быть стандартной свадьбы с длинным лимузином, ...
Наверняка многих мучает вопрос, как же снимают эти ролики, которые мы ежедневно видим на экранах своих телевизоров. Так и снимают. "Камера", "Мотор" и тэ дэ. Под катом творцы, девочка и котэ.
Наверняка многих мучает вопрос, как же снимают эти ролики, которые мы ежедневно видим на экранах своих телевизоров. Так и снимают. "Камера", "Мотор" и тэ дэ. Под катом творцы, девочка и котэ.
В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»
В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
5 июня в Мячково состоялся MaxPowerCars 2010 Yokohama Cup, вот небольшой фотоотчет и результаты заездов
На этой неделе, редакция недоСМИ в полном своем составе и в количестве одного человека, терзаемая вопросом: "Сложно ли порвать баян?",
отправилась на родину российского оружия, пряника и самовара, в гости на предприятие "Тульская гармонь". 
На этой неделе, редакция недоСМИ в полном своем составе и в количестве одного человека, терзаемая вопросом: "Сложно ли порвать баян?
Две истории в одном флаконе
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Тем более, что рассказал мне ее такой, скажем так, очень уж литературный мальчик. Который соврет- недорого возьмет.
А вот ту, которую я первой расскажу, мне поведала недавно одна очень сурьезная тетенька.
Ходит тут у нас. Всегда в юбке до пят, в платочке.
И я ее, надо признаться, немного побаиваюсь.
И как замечу, что уже в подворотню не свернуть... В смысле, что она меня заметила, то тут же делаю лучезарный вид(по мере возможности). Даже если 
настроение - ни к черту.
Потому что она как завидит, что у меня морда кисловатого оттенка, то сразу давай советовать:
- Сходи в церковь, свечку поставь, исповедуйся...
И все в таком роде.
А иногда, какую ей счастливую физиономию не изобрази, она все равно привяжется, за пуговицу схватит, и ну давай ее крутить - пока не расскажет то,
что хотела.
Вот и в этот, последний раз, она как клещ энцефалитный присосалась к моей пуговице. Так что сбежать не было никакой возможности. Вот я и терпела.
Потому что -если она пуговицу открутит- поди найди вторую такую. Такие пуговицы на улице не валяются..
И рассказала мне эта сурьезная тетя такую душещипательную историю:
Лет десять-пятнадцать тому назад в нашем околотке жила была одна неверующая в бога девушка. Которая приехала в
Москву поступать на артистку, да не поступила.
И решила, что на следующий год тоже будет поступать.
А покамест устроилась в местный жэк. Причем- ей очень повезло. Потому что ее, считай, с улицы, наняли не дворником, а сразу техником-смотрителем.
Видимо, пятерочный аттестат зрелости на начальника жэка такое впечатление произвел. И комнатку ей, знамо дело, дали(тогда еще давали). Правда,
крошечную. И в огромной коммуналке. Зато- свою.
А еще в этой коммуналке, акромя еще двадцати пяти человек, проживал некий алкаш Ленька. В королевских хоромах.
Занимая самую роскошную комнату метров так в 40 с фонарем и расписным потолком. А когда в их музей-фатеру въехала молоденькая-хорошенькая
недоартистка, то он стал за ней красиво ухаживать. Потому что Ленька, хоть и был алкаш, но позиционировал себя как художник. Он картинки в
свободное от пития время малевал на Арбате.
По фотографиям заказчика.
В общем - Ленька толк в обхождении знал.
И вскорости добился своего. К взаимной выгоде. Девушка переехала к Леньке в его сорокаметровые хоромы, а ее комнатушку около входа Ленька стал
сдавать матрешечникам с Арбата.
Которые каждый вечер коробки в нее затаскивали, а утречком забирали. Причем- незаметно. Потому что комнатка девушки-техника-смотрителя была очень
уж удобно расположена.
Две истории в одном флаконе
Вторую историю, кстати, мне рассказали давно. Да я в нее не поверила. Потому и подзабыла.
Пародия на родину
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними. Наконец-то собрались “освободить” и наших спортивных “паханов”, несмотря ни на какие их заслуги в прошлом. А они у “паханов” немалые. Один дружит с самим президентом, другой тренировал премьера, после чего выстроил под Москвой гору с лыжным спуском в несколько километров на своем официально зарегистрированном участке в 6 соток. Их чиновничья челядь тоже хорошо себя зарекомендовала перед Олимпийскими играми. Например, заставила спортсменов голосовать за “Единую Россию”, чтобы иметь право попасть в олимпийскую сборную.
Но, видать, народный гнев уже не остановить. Даже президент — и тот на какой-то момент отвлекся от важных государственных дел и намекнул во всетелевизионное услышание: мол, хорошо бы, чтобы спортивные чиновники сами “приняли мужественное решение… и написали соответствующие заявления”. Вот только вопрос: что он имел в виду под формулировкой “соответствующие заявления”? Может, что-то подобное: “Прошу посадить меня на такое-то количество лет за то, что я и моя семья настолько разбогатели, насколько наш спорт обеднел”?
Или их снова “освободят”, учитывая предыдущие заслуги, с повышением? Создадут под них новые структуры, фонды. А как иначе? Посадить в наше время можно только того вора, который мало украл. А от того, кто украл много, можно избавиться только повышением. И потом, если посадить спортивных заправил, то придется сажать и остальных чиновников. А где взять столько пятизвездочных тюрем?
Русских всегда волновали два основных вопроса: “кто виноват?” и “что делать?”. К сожалению, сегодня вопрос “что делать?” интересует нас все меньше. Для нынешней драчливой России достаточно найти того, кто виноват, навалять ему — и можно считать, что все сделано.
Обвинять во всех бедах Тягомутко — монстра, рожденного от финансового соития Тягачева и Мутко, — бесперспективно. По большому счету они и не очень-то виноваты. Они так же отформатированы сегодняшними правилами игры, как и другие чиновники, политики, бизнесмены, которые пасутся у властной раздачи, выслуживаясь перед раздатчиками. Даже если их посадят, ничего не изменится. Придут другие из тех же верхов и украдут при раздаче гораздо современней, элегантней и незаметней.
Однако безвыходных положений не бывает. Прежде всего нам надо честно сказать себе: наша страна деградирует и слабеет. Поэтому наши болельщики и кричат: “Мы всех порвем! Россия — чемпион!”. От собственного комплекса слабости. Нашим болельщикам надо уже не “болеть”, а выздоравливать. И не только им, а нам всем. Мы все слабеем, теряем силы. И не только в спорте, но и в искусстве, науке, образовании.
Пародия на родину
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними.
Пародия на родину
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними. Наконец-то собрались “освободить” и наших спортивных “паханов”, несмотря ни на какие их заслуги в прошлом. А они у “паханов” немалые. Один дружит с самим президентом, другой тренировал премьера, после чего выстроил под Москвой гору с лыжным спуском в несколько километров на своем официально зарегистрированном участке в 6 соток. Их чиновничья челядь тоже хорошо себя зарекомендовала перед Олимпийскими играми. Например, заставила спортсменов голосовать за “Единую Россию”, чтобы иметь право попасть в олимпийскую сборную.
Но, видать, народный гнев уже не остановить. Даже президент — и тот на какой-то момент отвлекся от важных государственных дел и намекнул во всетелевизионное услышание: мол, хорошо бы, чтобы спортивные чиновники сами “приняли мужественное решение… и написали соответствующие заявления”. Вот только вопрос: что он имел в виду под формулировкой “соответствующие заявления”? Может, что-то подобное: “Прошу посадить меня на такое-то количество лет за то, что я и моя семья настолько разбогатели, насколько наш спорт обеднел”?
Или их снова “освободят”, учитывая предыдущие заслуги, с повышением? Создадут под них новые структуры, фонды. А как иначе? Посадить в наше время можно только того вора, который мало украл. А от того, кто украл много, можно избавиться только повышением. И потом, если посадить спортивных заправил, то придется сажать и остальных чиновников. А где взять столько пятизвездочных тюрем?
Русских всегда волновали два основных вопроса: “кто виноват?” и “что делать?”. К сожалению, сегодня вопрос “что делать?” интересует нас все меньше. Для нынешней драчливой России достаточно найти того, кто виноват, навалять ему — и можно считать, что все сделано.
Обвинять во всех бедах Тягомутко — монстра, рожденного от финансового соития Тягачева и Мутко, — бесперспективно. По большому счету они и не очень-то виноваты. Они так же отформатированы сегодняшними правилами игры, как и другие чиновники, политики, бизнесмены, которые пасутся у властной раздачи, выслуживаясь перед раздатчиками. Даже если их посадят, ничего не изменится. Придут другие из тех же верхов и украдут при раздаче гораздо современней, элегантней и незаметней.
Однако безвыходных положений не бывает. Прежде всего нам надо честно сказать себе: наша страна деградирует и слабеет. Поэтому наши болельщики и кричат: “Мы всех порвем! Россия — чемпион!”. От собственного комплекса слабости. Нашим болельщикам надо уже не “болеть”, а выздоравливать. И не только им, а нам всем. Мы все слабеем, теряем силы. И не только в спорте, но и в искусстве, науке, образовании.
Почему мы стали пародией на самих себя? Да потому, что мы живем не своей жизнью. Поверили в загнивающий капитализм, а он загнил окончательно, когда в него вломилась Россия.
Давайте внимательно посмотрим вокруг себя. Что пришло в нашу страну с Запада, после того как развалился СССР? Советское образование было лучшим в мире, особенно в технических вузах. Обучение бесплатное. Считать в уме любой крестьянин умел быстрее, чем нынешние студенты на калькуляторе.
Недавно в книжном магазине продавщица спросила моего племянника, попросившего Библию: “А автора не подскажете?”
Не было мата в театре, в литературе, на телевидении. Не было еды, которую готовят не для человека, а для прибыли. Не было СПИДа, свиного и птичьего гриппа. Порнографии не было, секс-шопов, надувных баб. Наркотиков не было. А сегодня многие молодые люди у нас — полуспортсмены: спортом не занимаются, а допинг принимают. Нечистотного чтива — “Пассивный некрофил”, “Секс для чайников”, “Сборник заборных надписей” — в магазинах не было. Не было спектаклей с названиями “Монологи вагины” и “Сосущие вместе”. Депрессушного кино не было.
Компьютеры не были главнее учителей. Никому раньше не пришло бы в голову сочинить тест по литературе с вопросом “Любил ли Онегин Татьяну?” и вариантами ответов: “да”, “нет”, “не очень” и “не всегда”. Молодежь не воспитывалась на комиксах, не считала татуировку живописью, а пирсинг искусством. У врачей были больные, а не клиенты.
У нас не было такого количества корешей, братанов, пацанов. Не было уважаемой профессии киллер. А милиционеры и журналисты считались порядочными людьми.
В нашем перечеркнутом прошлом народы не ссорились друг с другом. А что сейчас? Запад стал для нас западней. Как только мы попали в эту западню, дружба народов у нас “обострилась”.
Пародия на родину
Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними.
Про котов, шкаф и свежие решения
Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького. Откроешь поутру дверь в
шифоньер в поисках какого-нибудь изысканного украшения для своего прекрасного тельца, а Василий через пару секунд уже удобно расположился на
стопке полотенец и смотрит тебе в глаза жалостливо. А то как дверцу закроешь плотно и даже щёлочки для воздуха не оставишь и я во сне задохнусь?Ну, вот любят коты замкнутые пространства, хоть ты тресни. А наш так вообще на поверку какой-то клаустрофил оказался. Стиралка, духовка, шкафы, коробки. Даже в мусорное ведро умудрялся залезть с целью свить гнездо на сон грядущий. Не надо объяснять, почему я так и не купила 
микроволновку? J Я уже, даже закрывая кошелёк, как-то нервно вздрагиваю – а не просочился ли туда котейка?
Сильнее и пагубнее кошачьей страсти к нычкованию оказалось только влечение природное, мартовское, половое. Крики взбесившихся маралов под
дверью на третью ночь окончательно лишили меня разума и животное было выпущено на волю, в пампасы. К чёртовой матери, только не ори!
Не стану томить читателя дешёвой интригой. Василий на поверку оказался кошкой. И радость моя от того, что у нас наконец-то будет жирный и
ленивый кот быстро стухла на фоне проблемы «А куды теперь девать котят?» С большим трудом помёт был пристроен по друзьям и знакомым, за
исключением одного маленького мордастенького такого, хорошенького котёночка. Девочки. Которую ну никто не брал. Так у меня прижились сразу две кошки: мать и дочь. Генетически Дарья Васильевна, как истинное яблочко от яблоньки, далеко не укатилась. Пришлось уже с удвоенной силой следить за тем, чтоб коты не прошмыгивали в шкаф с последующим беспределом внутри. Кстати, остальные племенные Васильевичи тоже страдали фамильным
заболеванием «Ой, а что это у нас тут такое замкнутое?». Мне заводчики их жаловались. Наследственное это у нас оказалось. Как, впрочем, и
любвеобильность. Поэтому следующую весну мы уже встречали под песню «Коооота миня ты пааааааазаааааааавёёёёёёёёёёёёёшь» дуэта, состоящего из
близких родственников. Газмановы на нашем фоне нервно курили в углу в полуфинале. Пока мы решали морально-этические аспекты стерилизации наша Дашка одарила Ваську внучками. В ответном алаверды мама подарила дочке братика. Я не стану рассказывать какого труда стоило пристроить этот
выводок, поскольку чёрный пиар бежал впереди нашей весёлой семейки. Порода блудливая, ныкающаяся не многим внушала восторг. По очкам мы не
выиграли - у нас опять остался ещё один котёнок.
И тогда наш Папа сказал историческую фразу: «Если так дальше пойдёт, котов в этой квартире станет больше, чем людей!» и отвёз все три кошачьих поколения к пункту насильственного укорочения на половые органы. Не всем, однако, это помогло. Самая старшая из присутствующих здесь дам до сих пор кричит под дверью в марте пароходной сиреной. Ветеринар разводит руками, говорит, что в 99 % подобные операции помогают, но наша оказалась прям какой-то идейной *лядью по убеждениям.
Лишившись одного из двух своих излюбленных занятий, все три поколения котов с особым рвением сконцентрировали свои хитрые взоры на содержимом платяного шкафа. Тем более, что обнаружили в себе наклонности к альпинизму. Комплект когтей был цепким от природы, а вот Эвереста неожиданно
обнаружилось целых два.
У каждой женщины рано или поздно возникает проблема: в шкафу нет места – носить нечего. Но если вторая часть решаема посредством инспекционных рейдов по магазинам, первая же часть не решаема никогда. Даже если Вам повезло выйти замуж за миллионера и отвести под гардероб несколько
комнат. К несчастью, я не ношу титула Любимицы Фортуны, и шкаф у меня самый обычный, т.е. очень маленький, совершенно невместительный. J
Периодические ревизии с последующим выбросом неносимых турнюров ничего кроме стрессов не приносят. Приведу простой пример. Прошлой осенью в
ведро были отправлены три пары лосин (боже, откуда это у меня? ну как такое можно было носить? да ещё и кружевное?). Нет, ну скажите, кто ж
знал?!! Ну как можно было спрогнозировать цикличность моды, а?
Но есть в моём шкафу два платья, которые висят, с позволения сказать, колом. И я точно знаю, что вряд ли когда-нибудь ещё одену их. А выбросить – никогда рука не поднимется. Первое – моё выпускное платье. Второе – свадебное. Смотреть на карабкающихся по их подолам котов мне больно. А
как дать им вторую жизнь?
Про котов, шкаф и свежие решения
Подарили мне как-то котёночка много лет назад. Мордастенького такого, пушистенького, хорошенького. Шустренького.
На церемонии Hollywoods Style Awards в Лос-Анджелесе актриса Шэрон Голт разрешила своей
маленькой дочке нести подол платья Памелы Андерсон. Белоснежный наряд Памелы совсем не
подходил к красной дорожке, но ее выход стал незабываемым.
На церемонии Hollywoods Style Awards в Лос-Анджелесе актриса Шэрон Голт разрешила своей
маленькой дочке нести подол платья Памелы Андерсон.
Один человек погиб, семеро пострадали. Версий происшедшего множество. Их все и различные комментарии родственников и очевидцев можно почитать здесь.
А вот слова одного из участников аварии:
Ехал с семьей ( дочке 2 годика в кресле сидела сзади и жена там же) в сторону области в левом ряду. Глянул в зеркало заднего вида. Там ко мне, как к стоячему столбу (хотя я шел в потоке 50-60 км.) прилетал, как пуля, джип. Я не успел заметить куда он сманеврировал. Но.. секундой позже он уже летел мне навстречу кувыркаясь по воздуху, как в лучших традициях голливудского кино. Шарахнул меня по всей левой бочине. Стойка практически сломалась, но именно она спасла дочь. Эти 2 тонны прошли от ее лица в 30 см. И ПОТОМ ОН КУДА-ТО УЛЕТЕЛ. Уже потом я понял, что он шарахнул в Форд, взлетел и меня цепанул попутно. Потом уже приземлился на Матис. Скорость у него была в разы больше, чем у меня, потому что я его видел сзади и уже через долю секунды он уже летел в меня спереди. Это ребята жуть. Когда на тебя лети джип тонны в 2 вращаясь, а у тебя младенец в машине. Чиркнул он меня стекла, кровь, крики. Стеклам засыпало автомат. не переключить даже не паркинг. Прокатился. Встал на обочину. Мои живы. Блядь. Попустило, как-то сразу. Стекол у всех полные штаны. Пока вытрясли - я смотрю назад. Там дым, крики. Пошел туда. Проходил мимо Форда и тут мне в нос запах ударяет. Запах, такой, что не с чем его не спутаешь - запах смерти. Это еще с детства, как-то запомнил. Хоронили в Белорусии дядьку одного. И вот я это запах уловил. Он такой приторно сладкий. И вот тут тоже его услышал. Но парень еще был вроде жив. Его из Форда вытаскивали, но запах этот... Так вот парень помер минут через несколько. Объяснить не могу. Но и не написать не могу. Я, как ни странно к кино имею отношение. И вот такую жесть в глаза увидел, заглянул. Еще три тяжелых. Дай Бог, чтобы выжили. Но вот водила джипа - я ему не судья - но пусть ответит за все это месилово. Никто его не просил его лететь.
Один человек погиб, семеро пострадали. Версий происшедшего множество. Их все и различные комментарии родственников и очевидцев можно почитать здесь.
Привет всем!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
 |  |
Ссылки:
На дворе кризис! Пора экономить! Звони с QIP дешевле!
Каннский фестиваль-2009: Лучшие наряды и звездные неудачники. Фото
ЦБ готовится ко второй волне
Nottable: не стол, а универсальная подставка для ноутбука
Новозеландцы, ставшие миллионерами из-за ошибки банка, забрали деньги и пустились в бега
Toyota Prius дебютирует с солнечными панелями от Kyocera
Россия 88 (2009) DVDScr(1400Mb)
В охранники чтоли податься...
Горячие новости:
вся правда об игре на Форекс
Как правильно создать локоны
Джон Малкович опозорился в Африке
Гаджеты:
Asus Eee PC 1005HA: тонкий нетбук, работающий до 10 часов
Sony Alpha DSLR-A330 в коричневом корпусе
Мультифункциональная станция для внешних накопителей информации
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
ххх: - у тебя интернет есть?
ууу: - дура, чо спросила - панила?
ххх: - ой! не тебе ...
На днях покупали мне кожаный пиджак на «Меркурии». Шоколадно-вишневый якобы диоровский пиджак сел на меня как влитой. «Оно!» - хором подумали мы с Элом и поинтересовались ценой. Мммм…. В общем, необходимая сумма у нас была, но за эти деньги мы рассчитывали купить не только пиджак, но и костюм для Эл. В ходе торга цену скосили более чем на 50%.
- Надо покупку обмыть, - объявила хозяйка магазина, - выпейте вот коньяка, а я пока чек выпишу (она достала бутылку из стола, налила в 2 стаканчика и сама глотнула из горла).
Вот, говорю я Элу, вот ЭТО – и есть Ростов, а вовсе не тормозные люди в очередях.
- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
- У меня сегодня радость: теща улетает!
- Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить?
- Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!
Ехал сегодня на работу и в пробке видел жутко тонированую ауди. сзади на стекле крупным шифром написан номер аськи.
ну думаю продает.
потом думает. а может он так девушек зазывает.
потом думаю а ведь пол владельца не указан.
теперь уже час думаю на кой хрен он этот номер написал то?
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут %уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...
Еду никого не трогаю, впереди едет синий ВМW 525, но что-то в нем странное.
Подъехал ближе разглядел надпись, такой металлический шильдик и по русски написано "ПЯТЕРОЧКА"
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
rabbit_imbecilo
I didn't know they have Internet in Russia
aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".
xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!
BloodHorse:
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60 ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога – нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
Подруга у меня есть. Все бы хорошо,но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается,в поход,на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет,вплоть пока не наденет из дома не выйдет.Недавно раскололась. Дальше с ее слов:
Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась.Сплетничали,кофе пили. А я че то смотаться не успела,уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит,напоминаю,в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное,шелковое,кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь,ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы,с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное,нарядное и ниипет!!!
Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...
A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить
Донецкий «Шахтер» стал обладателем Кубка УЕФА сезона 2008/2009, обыграв в финальном матче бременский «Вердер» (Werder Bremen) со счетом 2:1. Финал Кубка УЕФА (UEFA Cup 2008/2009) проходил на стадионе «Шюкрю Сараджоглу» в Стамбуле.
Читать дальше в продолжении Всячины!
Привет всем!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины...
